Dedicado a mi amigo Jimmy, que en las buenas y en las malas siempre está. Salud! amigo de copas y de noches trasnochadas.

REMEMBER ME...

Fumando ahora, recargado en la ventana, mi cabeza rueda hacia tí. Espero a que amanezca, hace frío, y entre la neblina se esconde tu sonrisa. Espero al sol, como te espero a ti. Recuerdo cómo te conocí. En una fiesta llena de persignados, aburridos y cursis. Era la fiesta de una amiga, y tú entre la gente, parecías fuera de tono. Todos ellos eran tus nuevos amigos, tratando de reinvindicarte. Tonterías, pensé. Venías de una vida viajada y dura. Supuse que ellos quizá te tendieron la mano al ser nueva en la ciudad. Algo en tu mirada me decía que necesitabas hablar, ser tú misma. Perdida en los escombros como todos nosotros los lobos nocturnos, te identifiqué con solo olerte. Te invité a contemplar el paisaje de Mollet, y juntos esperando la noche, observamos en silencio los viñedos, las montañas, el cielo, las estrellas saliendo una a una. Un rato después ya estábamos fumándonos a risas a todos aquellos ridículos tratando de cambiar al mundo. Lo único bueno de la fiesta fuiste tú.
Nos volvimos a ver de nuevo. Desde el primer momento me encantaste y cuando supe que eras argentina, tu acento hervía en mis sentidos más carnales. Tus ojos miel, tu piel morena, tu cabello cobrizo y tu sonrisa sin vergüenza. Tu fascinante manera de guiarnos al Bar en Poble Sec y perdernos. Esperar a que dieran las 12:00 am, para que te fueras... pero no te ibas. Perdías el último metro de Barcelona, y decías que cómo en una ciudad tan moderna podría cerrar el metro tan temprano. Mientras tus reclamos se esfumaban en la noche, para entonces ya estabas en mi cama. Yo te cobijaba y te decía: dormirás hoy aquí, mañana será otro día. Todas tus delicias fueron mías, adoré tus propuestas en mi oído y tus besos.
Aquí fumando estoy, y ya casi amanece; conforme se va asomando el sol, recuerdo el último día que nos vimos. Elegimos ir a la Champañería que tanto te gusta, pedimos dos botellas y nos emborrachamos. Terminamos en la playa y tú en ropa interior. Recorrimos la Barceloneta a risas, y sudamos cada gota de vino. Hablamos hasta con un par de marroquíes, y nos hicimos amigos de un nórdico. Emborrachamos a nuestros amigos y te probé por última vez. No dimos lugar al "te extrañaré", no quisimos decirnos "adiós". Simplemente te observé mientras te ponías la ropa, y el mar te borraba entre las olas. Yo enseguida seguí mi camino, terminé en el Bar del Chino totalmente alcoholizado. Seguí del avión hasta aquí de nuevo... ni siquiera quise nombrarte en la memoria.
Pero ya ha salido el sol, y no veo tu rostro entre las nubes. Me fumo otro cigarro y tomo una cerveza en honor a la melancolía. Amenece... ¿Puedes ver el sol? No. Claro que no puedes, una vez más el día llega sin el calor de tu cuerpo en mi piel. No me olvides... algún día iré de nuevo. Hasta entonces... brinda en mi honor, que yo brindo por ti.

Me preguntas esta noche en el bar, por qué me he hecho tan cínica, o por qué hablo de despreocupaciones. Que por qué ya no me angustio por la hambruna, ni veo más los noticieros. Que por qué en las noches vago y río, que si soy otra, aunque podría serlo todo. Beso a un hombre y a otro lo toco. Canto, río y me sienta bien. No sé de tiempos ni de horas. Los segundos se esfuman en el viento, me acarician la espalda y no respondo. Y si camino altiva, ¿por qué te importa tanto? Qué, si no miro a los lados. Qué, si no te suspiro. No tengo inhibiciones, no me importa nada; solamente deseo otra noche más. Mi vida gira en las estrellas, se ahoga en la nebulosa de la juventud. Mi mundo se rodea de una nube etérea, que congela en mi solitaria alma, todo aquel rastro de lo que alguna vez sentí por ti. Deja que me envuelva en mi mundo de luces y siluetas. Deja que me desnude y ande así, seré una sinvergüenza y vagaré por los rincones más oscuros. Con todos hablo y sonrío. En todo ando metida y corro sin parar. Brinco, pruebo, voy a donde sea y sin sentido. Exploro los paisajes en su sensualidad y descubro la vida desde diferentes perspectivas. No más a esa monotonía en mi mente, que solo pensaba en lo que hacías, o por qué me habías dejado. Ahora siento esta música latir en mí, siento que exploto y todo me da vueltas. Bailo sin parar, y el ruido me enciende. Este no es mi momento para mirar la vida profundamente, suficientes analíticas tuve al recordarte. Soy otra definitivamente, otra cada día. Soy forastera de la vida. Sencillamente soy y nada me preocupa hasta el amanecer.
Me preguntas por qué lloro mientras te cuento mi historia. Quiero que entiendas que después de la valentía que siento por las noches, vuelvo ansiosa y sombría a buscar tu rostro en la almohada. Pero llega el día, y el sol me recuerda que no estás más en mí y nunca lo estarás. Por más noches desbocadas que viva, nadie me regresará la inocencia del amor…

Baila...
Que te extiendo la mano a la pista. Con la música saliendo de tu corazón y el mío, un par de puertas se abren a la par. Invítame esta noche a morar en el hogar de tu alma. Abrázame suave, y mueve tu cuerpo contra el mío. Así, despacio. Sin prisa. Tómame de la mano, explícame que es aquello que encuentro en tu mente. Cúentame de tu pasado. Cúentame de estas arrugas entre tus cejas, cúentame de la cicatriz de tu pecho. A quién más has invitado a recorrerte por dentro. Como un hilo que se extiende desde tu alma y se convierte en un remolino de listones de colores, voy conociendo tus matices: todos rojos, azules, verdes, amarillos, púrpuras. La música sigue, el salón se llena de vapor. Te pruebo, te susurro, te escucho, te entiendo. Hablamos ya el mismo idioma. La música nos sigue, nos sigue a la cama... Recorro tus islas, tus oasis, tus mares, tus líneas, tus curvas, los puntos precisos donde tus nervios te dan sensaciones y placer. Que tu sexo explote, que tus lágrimas corran. Que el tiempo no perezca, y que la luz que amanece tras las cortinas, nos de la bienvenida. Fue una noche fugaz, lo sé. Terminamos cansados, jadeantes. Satisfechos. Deseo, que este nuevo día sea diferente. Que la libertad que sentimos en estos momentos nos arrulle hacia un mundo donde tú y yo, aquí desnudos, aquí... simplemente somos iguales...

... Bailo, que te has ido. Baila, y no me olvides.

Que la música te haga recordar.

Amo despertarme en las mañanas y tallar mis ojos frenéticamente. Aunque mi dermatólogo diga lo contrario: "dañas tus pestañas".

Él tiene razón, no lo hagan... es un mal hábito. Y como ahora todos somos bien portados en México, ya nos comportaremos a la altura de la Joint Comission. Todos con sus manitas bien lavaditas, y con higiene compulsiva.

A ver si así no nos miran feo allá los xenofóbicos bacteriólogos de países que prometí no nombrar en mi blog. Queda por entendido que... estoy sumamente irritada por las diferentes noticias que voy leyendo que espero que sean sobremanera exageradas, porque de ser 100% verdad, harán que me irrite aún más.

LEAN POR FAVOR ESTOS DOS SITIOS:

http://www.huffingtonpost.com/betsy-perry/montezumas-revenge-can-th_b_192478.html

http://www.eluniversal.com.mx/notas/595958.html

Pues yo pronto voy a viajar a un país europeo no a turistear sino a trabajar! que ruego a Dios no salga con jaladas de cerrar fronteras porque entonces sí armaré una revolución.

Mi amiga Ale (que ahorita anda allá en el D.F ofreciendo sus servicios médicos en el Hospital de Nutrición), me habla ayer de madrugada preocupada:

"Alma que vamos a hacer si nos cierran fronteras!!!"

Yo le dije que no se angustiara, que ya todo estaba arreglado, que ella se iría a Mallorca al centro de cardiología y que yo me iría también por mi lado a otra ciudad europea a hacer mi trabajo en una unidad de transplantes. Nosotras ya tenemos todo arreglado, vivienda incluso, boletos, papelería, todo. Ni que nos estuvieran haciendo un favor además, bien que mi amiga va a pagar bastantes euros por poder hacer esta rotación de cardiología ahí.

Así que.. más vale que la bola de ignorantes xenofóbicos, saquen sus guías de medicina preventiva internacionales y no regionales, y dejen de basarse en argumentos no basados en evidencia científica para portarse con tal discriminación.

No sé en verdad en qué se basan, para tales medidas disque sanitarias.

En fin... prometo que armaré un borlote si se azotan otros países en contra de los mexicanos.

Amen!

WAITING... ONE MORE TIME.

Creo que para todos estos días han sido nada cotidianos. Por lo mientras aprovecho para leer y hacer varias cosas que había dejado de hacer.

Espero todos estén muy bien y desde aquí le mando un afectuoso saludo a Jorge Pedro, porque en verdad amo su blog: http://jorgepedro.blogspot.com/

Besos a todos y saludos!

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ENTRE OTRAS NOVEDADES NO OLVIDEN A LOS QUE ANDAN ALLÁ EN EL D.F. IR POR SU NUEVO KIT ANTI- INFLUENZA!! SE REPARTIRÁN EN EL METRO. JOJO

Y TAMBIÉN VISITEN ESTE LINK PARA QUE RÍAN UN POCO. GRACIAS A JORGE PEDRO QUE DESCUBRÍ ESTOS CARTOONS EN SLATE MAGAZINE DE LA INFLUENZA "PORCINA" QUE NO ES PORCINA. EJEJ. LES DEJO EL LINK DE MI CARTOON FAVORITO "HOW TO AVOID PANIC" (PERO HAY MÁS)

VAYAN --> http://cartoonbox.slate.com/hottopic/?image=8&topicid=321

Y POR ÚLTIMO LOS DEJO CON UNA CANCIÓN DE LOS ÉXITOS DE "CAFE DEL MAR" PARA QUE SE RELAJEN Y DISFRUTEN, DEBEN DE IR A CAFE DEL MAR SI VAN A IBIZA O A LAS PLAYAS DE ALICANTE, PRÓXIMAMENTE ABRIRAN EN SINGAPUR:

TODAY IS A SPECIAL DAY: IS YOUR BDAY ROLS!

YA TIENES 24 AÑOS Y CADA VEZ TE PONES MÁS GUAPO

¿Recuerdas el primer día que nos conocimos? ¿Qué fue lo primero que dije en la clase de inglés avanzado? (que por cierto ese día llegué a prisas como siempre y hasta la fecha): "Miss... may i come in?" (risitas por todos lados).

Era la preparatoria, ciudad nueva, gente nueva, escuela nueva. Hormonas a todo lo que da y el corazón alborotado. La mente despejada, lista para llenarse de contrariedades. Hicimos equipo después en la clase de Redacción Avanzada o ¿de qué era esa materia donde estaba la maestra Iliana? Todos se conocían o la mayoría por sus anteriores secundarias. Yo no sabía ni de qué estaban hablando. Venía importada de una ciudad pequeña y sureña. Había estado en un internado. Todas éramos niñas buenas y nuestro gran pecado era hablar de besar a alguien. Si supiera mi pequeña yo de 13 años en lo que me he convertido en cuestiones liberales. En fin... creo que la foránea (yo) y el adolescente con cabello de hongo (tú), y el otro ñoño por ahí (Elpo), hicimos equipo.

Yo tan extrovertida como siempre, fui la primera en proponerlo insinuando que éramos los sobrantes del salón.

Aunque sé que Vinicio y tú, no recuerdan precisamente tan satisfactoriamente la prepa como yo... tengo que confesar que parte de todos esos encantos que me hacen reír tanto al recordar, es el momento en que los pude conocer. El momento en que tú y yo nos hicimos grandes amigos. Esas horas en tu cuarto, "haciendo música", yo tirada en una esquina hablando incoherencias, haciendo berrinche porque Guillermo no me pelaba, riéndonos de Mónica, Beat y Paola. Hablando de Gricel... que ni creas que olvidaré dejar de molestarte porque te gustaba. Tú mamá ahí dándote ideas para "conquistarla". Qué risa. O frida (tu fallecida perrita que en paz descanse), el estrés que causaba subir las escaleras hacia tu cuarto y oírla ladrar ferozmente. Jajaja.

Cuando me quedé a dormir en tu camita suave, y que mi mamá me regañó tanto. Ni si quiera avisé ese día dónde andaba. Las fotos que nos tomamos, las ideas y ocurrencias que nos salían. Y bueno, ya más grande fuera de la prepa, sé que desde que entré a medicina mi vida dio un giro total. Pero las últimas veces que nos hemos visto, tienes que aceptar que la hemos pasado de maravilla. Te extraño y mucho. Y es una lástima que no estés aquí para que celebremos tu cumpleaños. Pero allá en gringolandia, espero que la pases muy bien. Ojalá que pronto nos juntemos para platicar de todas nuestras aventuras. Para seguir disfrutando del arte, de la música, de todas las ideas tan creativas que te fluyen acerca del diseño. Acuérdate que tengo que usar algún día tus fabulosas lámparas en mi casa o tus muebles; o que pronto veré tus videos en la tele. Y que ése sueño de un mundo ideal que nos inspira en lo que hacemos y que nos ha cautivado desde que eramos unos chavales, nos siga motivando a crecer como seres humanos. Que este año más te sea de provecho, y que no falten nunca las risas espontáneas.

Te quiero mucho Rols. ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

- A PRESENT FOR A WONDERFUL PERSON. HAPPY BDAY HUGO-

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"Well , what do you love most? That's how i started painting money"

Andy Warhol

Barnett Newman

Instantes
Jorge Luis Borges
Si pudiera vivir nuevamente mi vida. En la próxima trataría de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más. Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos higiénico. Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos. Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios. Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos; no te pierdas el ahora. Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas; Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano. Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante. Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

AUN QUEDA TANTO POR RECORRER... ¿NO LO CREES?

(Léase mientras escucha "Garganta con arena")

TANGO ...

Gracias. Por compartir esta media luz conmigo. Escribo para ti. Solo porque esta noche inspirada, has decidido estar. Porque has respirado a mi lado el baho de la madrugada. La sequedad se ha partido en dos. Ha salido un río de la lastimera noche de acordeón. Ha sabido el tiempo la soledad que habita en tu alma y en la mía, y por ella nos entrega este baile de sombras. Entre copas, celebramos la melancolía eterna, la agonía global en espera de un nuevo día. Compartes las miradas distantes. Compartes las letras. Los poemas, los versos. Nos hemos besado sin besarnos. Nos hemos hecho el amor a tientas. Hemos tocado las partes sensibles. No solo con el cuerpo sino con el corazón nos hemos desnudado por completo. No hay vergüenza. No hay temor. Nada qué perder. Nada qué ganar. Es un trato justo, una compañía necesaria. Hemos timbrado de vez en cuando alguno que otro tema serio. Pero siempre, siempre habita la canción. La alegría en ti y en mi. Hemos sabido tener la llevadera emoción de no tomarnos las cosas tan en serio. Ven, acércate un poco más. Bésame la espalda. Dame la mano. Ya es de día. Mira en silencio mi sombra... que ya partió.

Llorando, aquí me encuentro.

Llorando, aquí te espero.

Llorando aquí te pienso.

Llorando aquí te escribo...

Llorando aquí ... aquí te olvido. Al menos eso intento.

Lágrimas de Seda:

Mis lágrimas son como de seda. Suaves y sutiles.
Se desvanecen solas, y van cayendo entre mis dedos.
Son como un delirio que roza mi piel.
Son la locura, la muerte, la vida, la eternidad.

Mis lágrimas son como de seda. Finas y espontáneas.
Sobresalen cuando pienso en ti y en la soledad lúgubre.
Acarician mi rostro como si fuera un consuelo.
Las veo caer sin prisa y el aire las desvanece.

Mis lágrimas son como de seda. Claras e inocentes.
Se asoman en mis ojos sin saber lo que sucede.
Salen al llamado de mi corazón triste o animado.
Hoy han salido con tu nombre entre mis brazos.

Mis lágrimas son como de seda. Exquisitas y únicas.
No se venden, no se compran por cualquiera.
Son sensuales en su momento, y melancólicas a menudo.
Dan descanso a mi alma, y reprimen mis adentros.

Mis lágrimas son como seda. Irrepetibles y excéntricas.
Solamente un ser humano puede lograr entenderlas.
Son una ofrenda de amor en tiempos como éstos.
Son el resultado de la desesperación y la agonía.

Mis lágrimas son como seda. Cotizadas y aclamadas.
No cualquiera las tiene, y no cualquiera las produce.
Valen más que el oro y el diamante juntos.
Visten de honores al amor que te tengo.

Mis lágrimas son como de seda. Hermosas y adorables.
Su naturaleza ha sido muerta, por siglos incomprendidas.
Como el amor que te tengo, es inexplicable.
Han tocado sin preguntar cabida. Te las entrego hoy.

Ya no las quiero.

Hola a todos los lectores, ya los tenía muy abandonados. Como varios de ustedes saben, en realidad me es muy difícil, más en la actualidad poder escribir. No es por falta de voluntad, sino por falta de tiempo. Los he extrañado. Muchos de ustedes han sido especiales y lo serán siempre.

A los nuevos, pues espero que sigan visitándome. Ya saben que son bienvenidos todos.

Besos y abrazos.

Alu Coloretta

----- o ------

DELIRIO

Como siempre, esta vez pensé que ya me había enamorado. Pensé que ya era parte de una de esas historias en las que queremos ser protagonistas de la película más cursi y fatal. Vemos a una persona común y corriente y la hacemos maravillosa, enigmática, única, sorpresivamente exquisita. ¿Cómo? Con el poder de la mente solitaria, con el corazón desesperado, y el cuerpo retorcido.

Así lo hacemos. Nos enamoramos de ese individuo, lo maquillamos, lo hacemos nuestro. Lo llenamos de maravillosos adjetivos. Y el sujeto resulta de nuestra propia cosecha, el ser más perfecto del mundo.

Creer que se está enamorado, es tanto como estar enfermo un rato. Es una especie de manía, locura, capricho esporádico. Un frenesí pasajero. Un churro, un puñado de chocolates amargos, un café americano con un cigarrillo, una copa de vino, una cerveza bien fría, un polvazo, una infidelidad.

Podría ser como todo lo que es nuevo y pasajero, una ráfaga. Una estrella fugaz, una nube que no se puede tocar ni probar. El aire que no se mira, el río que se ha secado, la planta que está marchita y que alguna vez fue toda verde y llena de vida.

Justo cuando pienso todo aquello absurdo que hago, es cuando más me enamoro y más me empeño en seguir enamorado. Y cuando más me empeño, más me acerco al final. Cuanto más enamorado estoy, es como estar listo para la picada, la caída súbita, el golpe sorpresivo.

Hoy me levanté por la mañana y te miré. Estabas soñando y tu piel estaba enmudecida. Me parecías cosa extraña. Y al ver tu piel, tus ojos cerrados, tu boca delineada, tus cejas perfectas, tu perfil dibujado como por un artista... recordé el primer día en que te vi. Entonces estaba en la intriga de saber si eras o no eras la persona indicada. Quería tocarte, sentirte, escucharte, amarte, hacer el amor contigo una y otra vez. Pero aquí al desnudo ya no queda nada que buscar, ni tengo ganas de encontrar. Cualquier cosa nueva, será repetida por ti. Cualquier detalle, será superficial. Cualquier palabra, perderá sentido. No habrá novedades, no habrá delirios. Y nos secaremos poco a poco, hasta que olvide tu nombre, hasta que vuelva a iluminar mis ojos de nuevo, con alguien que entonces será perfecto, potencialmente perfecto para dejar de serlo en cuanto pueda volver a sentirme... empalagado de amor.

Yo también escribo lo que siento. Ya que todos andan desahogándose.
Andamos tristes la mayor parte del tiempo. Quizá 1,300,045,678,900 veces nos deprimimos en la vida. Somos seres deprimibles. A menudo andaremos a tientas, tratando de alegrar el rato. Otro tanto, andaremos burlándonos de nosotros mismos. Otro tanto más, burlándonos de quien se pueda y quien se deje. La verdad es que gozamos cuando a alguien le va peor que a uno. Es mejor saber que la desdicha misma, es más desdichada en otro. Y es nuestro único consuelo absurdo: que otro esté más jodido que la propia vida.
Y es verdad, aunque lo neguemos. Es verdad que andamos viendo quién nos hace el día. Quién nos podrá salvar un rato más, ya que no hay otra cosa nueva que hacer, mas que sobrevivir.
Si no llegamos tarde al trabajo, o el jefe nos maldice, o el tráfico enloquece, y el mesero no llega, y se nos cae la billetera vacía, y la elasticidad ha disminuido, y el café se enfría, y los boletos del cine se agotaron en nuestro único y miserable tiempo libre, y no podemos sino llorar, llorar otro rato. A escondidas, en silencio, que nadie se de cuenta. Apariencias finas, siempre llenas de exageración. Tratando de reir falsamente aunque sea un poco. Antes de volvernos locos, locos de tristeza.
Y llegamos al clímax de la decepción. No sabemos por qué, pero siempre andamos tristes. Nacimos llorando, seguimos haciéndolo. Aunque las lágrimas no avisen, somos tristes. Aunque no haya berrinches, somos tristes. Aunque el día no sea gris, ni la melodía del radio sea melancólica, seguimos vacíos durante todo el día. Pepenamos lo más que se pueda, un rato de ocio. Un amigo nuevo o viejo, que sepa contar chistes. Una película nueva que nos de esperanzas en el amor. Un libro que diga que la vida es bella y feliz, y no todo lo contrario. Por lo menos encontrar un correo nuevo de un ser que se apiade de mandarnos saludos, besos, abrazos.
Un apretón de manos más largo de lo normal. Un día, un pinche día en que nadie sepa lo que es estar sombríamente triste.
La muerte, el desempleo, el fracaso, la enfermedad, el desamor, la desigualdad, la injusticia. Tantas razones para que todos y cada uno de nosotros podamos abrazar los brazos de la melancolía y la agonía. Es tan sencillo. Tú también lo estás. Acéptalo. Y aunque lo neguemos una y otra vez, la sensación hueca que deja esta emoción, nos mata día a día, aunque sea un poco. Tristeza, es el título de mi vida, de esta historia. Y aunque no haya dicho mi nombre al principio, soy Lorena (arquictecta) de 24 años de edad, la persona que probablemente los puso tristes. Menos mal que ya somos más.

Me llamo Ricardo. He venido a pintar mi historia. Esta historia es de amor.
Quisiera contar de otra cosa, pero no se me ocurre nada más. Desearía este año poder olvidar.
Todo lo que escriba sonará a hubiera, quisiera, desearía... Todos los verbos de mi arrepentimiento.
Mi mayor problema es enamorarme a lo pendejo. El año pasado me atreví por primera vez en mi vida a acercarme a la mujer que me gustaba desde el último año de la universidad. No les ha pasado que siempre conservan un amor embriagador debajo del abrigo? Pues yo lo tenía ahí cual reliquia. Se van a reír pero tengo 30 años. Es decir, que si hacen cuentas ya habrían transcurrido por lo menos unos 8 años o más desde que la conocí.
Qué hacer cuando todo comienza bien. Pero después le entra a uno la locura. No podía dejar de hablarle, no podía dejar de buscarla, de amarla.
Ella aparentemente me correspondió. Muchas ocasiones yo cerraba los ojos después de hacerle el amor, suspiraba enamorado. Su olor a cigarro me despertaba de mi suspiro varias veces. Imagínense, ella con su cigarro en la boca, mientras se abrochaba los pantalones y me miraba con cierta satisfacción. Su cara recién se había enrojecido, su flequillo sexy y su pelo alborotado. Sus ojos miel y su piel blanca. El contraste de sus labios rosados con el oscuro de sus párpados. Yo estaba entre las sábanas aún amándola, cuando ella ya estaba tomando su bolso para despedirse.
Rogué por unas cuántas noches en las que ella pudiera por lo menos tomarse unos cinco minutos más. Y amaneciera conmigo abrazados los dos. Nada costaban cinco minutos más, pero para ella era toda una vida fichada a la monotonía. Ella no podría permitirse tal desperdicio, con tal desperdicio de hombre.
Yo no soy rico, ni pobre. Ni guapo, ni feo. Ni inteligente, ni tonto. Soy un hombre ordinario, un hombre con las necesidades comunes. Con el típico café mañanero, el períodico en mano, el libro novedoso en el asiento trasero del auto, el escritorio mediano, la silla reclinable, el motorola, el que se levanta a orinar en los comerciales del football, el que saca la basura los domingos, el que se acuerda de vez en cuando que existe dios. Soy tan ordinario? Dígame usted por favor. Soy tan ordinario como para que ella un buen día, olvidara la quinta cita, y la novena y la décima. Y un buen día, me robara el corazón, y me hiciera flotar, y me hiciera sentir. Y yo pudiera imaginar el futuro entre los dos. Para qué. Si al final una llamada lo hizo todo. Se me ha ocurrido un título para esta historia: 55-56-12-33. Los números de mi casa. Pues son esos números enmarañados que marcó ella un buen día, a las 5 am. Con voz muy clara y tranquila. Con pausas necesarias, y sin rodeos: No te quiero ver más Ricardo. No te quiero ver más. No te quiero ver. No te quiero. Nunca más. Nunca.
Me sigo cuestionando qué hice. Qué hice mal. Hice todo lo que nosotros los hombres cotidianos sabemos hacer. Amar. Con esas cosas de siempre: quizá... las rosas, los versos improvisados. El mensajito mañanero con el típico "te quiero". La cena para dos. Las velas, y las sábanas nuevas.
Los paseos de mano a mano, y las risas espontáneas. Los sacrificios. El llegar tarde al trabajo porque a la chica se le ocurre visitarte a ciertas horas desconocidas.
Y luego... si sigo contando, pienso más y más. 56-21-35-35. Tan fácil, que un día me marcó de la nada, y se despidió para siempre. Por más que toque a su puerta, ya no me abrirá jamás. Es tan triste.
Esta fue mi tonta historia de amor.

TE QUIERO:

En mi inocencia, y en los ratos en que no estoy en rebelión.

Sé que nos parecemos, sobre todo en los momentos más negativos.

Y que puedo decírte con más facilidad lo que no me gusta de ti, que lo que adoro de ti.

Hace mucho que no dormimos en las noches con la cara pegada, y los brazos juntos.

Tampoco te cuento mis secretos, y ya no sabes qué hago en la oscuridad.

Ya no puedo decirte lo que me inquieta o me angustia. Hemos perdido la confianza.

Dejé de pasar más tiempo contigo, y me acerqué más a los extraños.

Pero debo serte sincera: cuánto te voy a añorar.

Voy a suspirar con el recuerdo de tu voz y de todas y cada una de tus manías.

Tu manía por el orden, tu manía por la disciplina, por el perfeccionismo, la manía de irse a dormir temprano a la cama, y de no andar por la casa desordenando todo.

Extrañaré el olor de tu pelo, la suavidad de tus manos. Las caricias cuando me enfermaba.

Extrañaré tu risa más que nada. Las platicas largas, cuando dejábamos de vernos por meses. Tus largas cartas, cuando estaba en otra ciudad o país.

Tu empeño por unirme a mis hermanas. Tu necedad por hacer felices a los que te rodean.

Extrañaré tus múltiples detalles, tu furor cuando se trataba de defender a los tuyos.

Y qué haré ahora que te vas para siempre. Qué haré para sustituir el vacío que dejas.

¿Será fácil olvidar mis raíces? ¿Será sencillo superar la lejanía maternal que tendré cuando te mueras? Fuiste tú quien me dio la bienvenida, seré yo la que pronto te despida.

¿Qué haré con estos ojos míos que se parecen tanto a los tuyos?

.... Ellos me recordarán cuánto te quise, cuanto te quiero, y cuánto lo haré.

DESPUÉS DE TANTO TIEMPO...

- Marqué a tu casa, por ahí de las 3:00 AM.

- Sonó el teléfono unas cuantas veces.

- Nos pusimos al tanto después de 10 minutos de conversación.

- Colgamos.

- No pude resistir volver a marcarte...

- Contestaste somnoliento.

- Ya eran las 3:40 AM.

- Te dije: allá voy.

- Iba en el auto hacia tu casa, me dije: qué estoy haciendo.

- Pensé por unos instantes antes de tocar el timbre.

- Procuré no pensar más.

- Me recibiste con los brazos abiertos.

- Me sorprendiste cuando me besaste.

- Caminamos hasta tu cuarto.

- Nos reímos del momento.

- Se tendieron nuestros cuerpos en tu cama.

- Me abrazaste con fuerza, me miraste a los ojos.

- Mientras acariciabas mi piel... me quitaste la ropa.

- El frío de esa noche, se estaba esfumando.

- Mi corazón temblaba como el tuyo.

- Había pasado tanto tiempo...

- Nerviosamente me hiciste el amor como si fuese la primera vez.

- Después de 45 minutos el sudor recorría nuestros cuerpos.

- Todo parecía desconocido y nuevo para los dos.

- Cuánto tiempo pasó desde la última vez... meses quizá.

- Pero sin mirar el reloj compartimos cada punto íntimo de nuestro ser.

- Por la mañana me desperté con el cansancio exquisito, con ganas de ser feliz.

- No estabas en la cama.

- El desayuno estaba en el buró.

- Y una nota que dejaste me hizo recordar...

- ... Recordé entonces que te amaba: cómo se me pudo olvidar.

IGUALES

¿Recuerdas cuando te dije que eramos muy diferentes? Estaba equivocado. Después de tu partida, sentía que nada era lo mismo. Vivía a secas. Suplicaba por tu presencia. Y decidí olvidarte por las buenas. Caminando, encontré nuevos cuerpos. Nuevas sensaciones, probé otros besos, otros labios, otras lenguas. Viví lo mismo que viví contigo, solamente que a espacios cortos, y yendo de prisa. El arte del amor, ya no era arte. Era un oficio. Un oficio con maestría. Así que poco a poco, me fui dando cuenta que contigo o sin tí, todo era lo mismo. Las circunstancias no cambian, nosotros cambiamos. Las cosas no tienen valor, las cosas las valoramos. Las personas no son humanos, nosotros las humanizamos. Y así, saqué conclusiones, después de cada acostón. Miraba al cuerpo desnudo a mi lado, suspiraba. Respiraba una vez más, y me daba cuenta que todo, no era en realidad importante. Y que tú y yo, hicimos bien en separarnos, porque si bien al principio, sufrí por tu partida; hoy pude disfrutar lo que era estar solo. Lo que era estar solo y a la vez con todos, porque no me siento atado a nadie, y puedo sentir de mil maneras, en mil contrastes, y sombras y luces por doquier. Comprendí por qué eras tan liberal y tan común, y a veces corriente. Porque ya no habían reglas, ni etiquetas, ni palabras necesarias. Si se quiere, se quiere... y si no, ya ni importa. Todos los caminantes que encontré, tenían mis razones. Y yo tenía sus pensamientos. Compartíamos la misma necesidad por lo material, el mismo gusto endiosado por el sexo, el mismo juicio de valor ante el tema del amor, y por supuesto, compartíamos el hambre por ser el centro de atención. Si bien me encuentro algo desgastado después de tanto traqueteo, hoy más que nunca, soy un animal nocturno. Una fiera sin sentido, un cuerpo que se mueve a la inercia del tiempo. Pero lo más importante de esto, es que después de todo, te guste o no... tú y yo: SOMOS IGUALES.

IMPOSIBLE, A VECES ERES IMPOSIBLE

No decido, no termino, no he podido.

Estoy decidiendo entre el café que tomas y el cigarro que enciendes.

Decido entre tu risa, y la sencillez de tus palabras.

Decido entre los besos largos, y el silencio cuando te enojas.

Es como estar enamorado de varias personas.

Te me escapas cuando intento profundizar.

Te escondes si te pregunto tu segundo nombre.

Me gritas si te niego algo, pero sabes pedir perdón.

No sé si me gusta más tu ausencia o tu presencia.

Ambas situaciones son caóticas para mí.

Extraño la música que te gusta, aunque me parezca extraña.

Tus extravagancias, y tu conservadurismo.

Tu libertad animal, tu falta de sin sentido.

Pero me encantas.

Me encantas con la arrogancia matutina de tus días.

Cuando me niegas las caricias y después me buscas con tu lengua.

En tus días simples, y tus días agitados.

Y decido entre tus gemidos y tus lágrimas.

Decido entre quedarme contigo o dejarte.

Entre que pienso y decido... no puedo dejar de mirarte.

Y me quedo en la cama, escuchando cómo cantas mientras te pones la ropa.

Hasta que sales por la puerta sin despedirte, como es tu costumbre...

Grandes expectativas.

Trepé por tu cuerpo. Te alcancé más allá de lo que yo esperaba alcanzarte.

Parecías difícil... realmente fue sencillo. Qué tienes de extraordinario. Realmente nada.

Pero esperaba diariamente, religiosamente, desesperadamente... que me salvaras.

Cuántas veces esperé con ansias una palabra tuya. La palabra clave que sanara de una vez por todas mis heridas.

Esperaba tus caricias como cerrando los ojos, y abrazando tu mano con mis manos, y tocando tus manos con mis labios y... tiemblo al recordarte.

Fuiste muy sutil pero yo te creía todo. Toda unidad, toda maravilla, toda única... tú: la pieza maestra de mis días.

Qué tenías de diferente. No mucho realmente. Yo sé que fueron más mis palabras que te describían que lo que podías ofrecerme de tu boca.

Yo creyente, tonto. Fatuo, estúpido, inocente. Yo te dije que te amaba. Yo fui el culpable de todas y cada una de mis angustias. Te he culpado tantas y tantas veces por mi tiempo perdido.

Pero tu silencio me lo dice todo, ni si quiera vagas por la vida queriendo hacerme mal, pero quiero creer que lo haces, que lo hiciste. Ése es mi consuelo... Y que nadie diga lo contrario.

Me rindo.

Creo que es un buen comienzo.

Tengo que aceptar que llevo mucho tiempo intentando.

...

No pude olvidarte.
No pude sacarte.
No pude esfumarte.
No pude enterrarte.

...

Y en realidad cuanto más quería, menos lo lograba.

Quizá no sea demasiado tarde, la noche es larga.

Y siguen tus ojos penetrándome.
Y siguen tus manos acariciándome.
Y siguen tus labios besándome el cuello.
Y siguen tus brazos amarrándome a ti.

...

Sigues haciendo lo mismo que me pierde.

Por qué. Porque repito las escenas una y otra vez en mi memoria.

Qué hago.
Qué digo.
Qué pienso.
Qué grito.

...

Ya no me entiendo. Ya no sé qué decir.

Mi mente ociosa todo el tiempo me lleva a ti.

Te recuerdo claramente.
Te extraño como no tienes idea.
Te quiero cada vez más.
Te necesito insaciablemente.

Entonces qué hago....
¿Te olvido, te saco, te esfumo, te entierro?
¿Te penetro, te acaricio, te beso, te amarro?
¿Te hago, te pienso, te digo, te grito?
¿Te recuerdo, te extraño, te quiero, te necesito?

¿Te das cuenta?

...

..........

...

Me rindo...

MÁS QUE PALABRAS.

Tus ojos me lo dicen todo.

He contemplado tu fotografía desde hace media hora.

Y hace media hora que te alcanzan mis anhelos.

Tus ojos me lo dicen todo.

Has estado triste. Cansado del mundo.

Tu ojo derecho tiene tristeza, tu ojo izquiero resignación.

Tus ojos me lo dicen todo.

Tienes calor. Entre tus cejas habita la angustia.

En los surcos de tu rostro se anidan las emociones más espontáneas.

Tus ojos me lo dicen todo.

La nobleza que guardas y la impotencia de los días.

El hastío de tu nación, de la gente, del clima, del trabajo.

Pero estás serio. No sonríes. Tienes el aire retenido.

Tus labios están apretados.

Tu barbilla pide socorro.

Tu cabello está en perfecto y forzado orden.

Tienes ganas de gritar.

Tienes ganas de escapar.

Tienes ganas de alcanzarme.

Tienes ganas de ser libre.

Tus ojos me lo dicen todo.

Tú no tienes nada amigo.

Tú solo estás enamorado...

Amor y Muerte

Cuentan estas letras la sensación de estos días.

A veces muero y a veces te amo.

Cuentan la sensación de estar perdido.

De los días que se esfuman en desolación.

De la sensación seca y sedienta de no tenerte.

Cuánto amor puede uno no dar. Cuánto.

Tanta reserva en nuestras almas. Una maldición.

Esclavos del destino. Enclaustrados al tormento.

Al hastío de los días, a la resonancia de los tiempos.

A la superficialidad maldita. A la gente sin destino.

Al otro lado del mundo, al otro lado en que nadie respira.

Otras perspectivas desconocidas. Otras maneras de amar.

Amar a muchos y a muchas.

O amar con dolor. Amar con ternura inaccesible.

Amar con sumisión. Amar con sacrificio.

Amar con augurio, amar en la oscuridad.

Sutileza exquisita de estas notas sombrías.

De la música que emane de ti al ver tu cuerpo.

Tu cuerpo desnudo y brillante. Una revelación.

La revelación nueva de tu cuerpo en éxtasis.

El deseo de fugarnos lejos y cerca. El deseo de posesión.

Pero... una vez más. Amor o muerte.

Qué hacer. Qué elección profunda y repentina.

Si bien mi vida es monótona en picada.

Si es para otros quizá lo que debiera ser.

Para otros. Para mí no es suficiente.

No ha sido suficiente. No lo es. Nunca lo ha sido.

Y tú, una silueta repentina que desahoga mis días.

Sin embargo... en mi temor te dejo.

Soy cobarde, me revuelco en mi inseguridad al perderlo todo sin ti.

En perder aquello que jamás premedité. En lo que ya es casi que desconocido.

Por eso, me voy a saborear lo que en el fondo he buscado:

... Morir.

Aunque no te alcance la vida para entenderlo.