Mil historias que contar

2011-01-16T20:21:00.000-08:00

HOLA A TODOS. HE VUELTO DESPUÉS DE UN AÑO. HAN PASADO MUCHAS COSAS. HOY ESCRIBO ACERCA DE ALGUIEN QUE FUE Y ES MUY ESPECIAL PARA MÍ, ESPERO LES GUSTE. LES QUIERO A TODOS.

DOS MESES SIN VIDA.

Miré por la rendija. Una rendija de nubes apiladas. Mis ojos se llenaban de preguntas acerca de ti mientras miraba a lo lejos el paisaje de tu ciudad tan querida. Una voz de reclamo y profunda tristeza te cuestionaba acerca de qué tal estaba tu nuevo hogar. Solamente la respuesta del viento y el frío etéreo del invierno, podían susurrarme al oído la nada de tus pasos, todas y cada una de tus respuestas que me inventaba para consolarme. No hay voz, no está tu voz para ser precisos. Y ni siquiera tengo tus signos de exclamación, tus oraciones imperativas, tu tono de mando, ni tus necedades que tanto extraño. Me llevé las manos a los ojos, y el día más gris que nunca hacía tono con la melancolía que invade en este tipo de momentos, en donde no entiende uno ni la vida, ni la muerte, ni el más aquí, ni el más allá. Donde nada tiene sentido, y a la vez cada diminuto segundo está lleno de significado. ¿Sabes de la opresión que hay en mi pecho? ¿Puedes sentir estas palpitaciones? Un hilo de lágrimas podrían tejer toda mi melancolía. Tan solo basta con pronunciarte, para volver a sentir la necesidad de llorar. Limpiar de una buena vez la maraña mental, que un momento tan sorpresivo como tu partida, le puede dejar a alguien tan joven como yo. ¿Sabes? Solo tengo 25 años y aun así tengo que aprender de esta desolación profunda, todas las lecciones de vida. Entiendo muy bien, que al final todos somos polvo. Este mismo polvo que tocan mis manos desesperadamente para tocar tus partículas salientes de la tierra. ¿Hay algún rastro de ti? Nada. No puedo, es que no puedo vivir sin ti.

Finalmente las nubes se extienden lado a lado, abren paso a ligeros rayos de luz. Esa luminosidad instantánea, informando incisivamente que debo de ser feliz a pesar de las distancias eternas que nos separan.

Me tendí en el pasto, acomodé tus flores. Una docena de rosas, una docena de alcatraces. La tibia tarde, esforzándose por dar calidez a mi alma, me hizo contemplar tu rostro en mi memoria. Tu sonrisa que lo cubre todo. Tus pequeñas manos tomando las mías, acariciando mi espalda, tocando mi piel por última vez. Recordé tus ojos cerrados, aquel último día que te vi respirar en el hospital. Que te sentí latiendo en mi vida, con tanta desesperación. Hasta el último momento tu cuerpo luchando por permanecer, tu espíritu iba y venía de ese camino entre la vida y la muerte.

El día vuelve a ser gris repentinamente, nublado como a ti te gustaban los días. No queda más que decirte, nada más que preguntarte. Fuiste muy clara, siempre lo fuiste. Te fuiste porque querías irte. Y así fue, ¿estás contenta? Yo aquí me quedo, luchando. No es reclamo madre mía, en el fondo sigo siendo tu niña... Sigo siendo una niña. La misma que guardaba en el hueco de su mano todo el amor que tú me tenías. Mira, no abro la mano. Aquí está todo, aquí en mis manos. Te beso, te beso en el aire, ven, ven... no te vayas. No...

2009-10-20T12:38:00.000-07:00

Dedicado a mi amigo Jimmy, que en las buenas y en las malas siempre está. Salud! amigo de copas y de noches trasnochadas.

REMEMBER ME...

Fumando ahora, recargado en la ventana, mi cabeza rueda hacia tí. Espero a que amanezca, hace frío, y entre la neblina se esconde tu sonrisa. Espero al sol, como te espero a ti. Recuerdo cómo te conocí. En una fiesta llena de persignados, aburridos y cursis. Era la fiesta de una amiga, y tú entre la gente, parecías fuera de tono. Todos ellos eran tus nuevos amigos, tratando de reinvindicarte. Tonterías, pensé. Venías de una vida viajada y dura. Supuse que ellos quizá te tendieron la mano al ser nueva en la ciudad. Algo en tu mirada me decía que necesitabas hablar, ser tú misma. Perdida en los escombros como todos nosotros los lobos nocturnos, te identifiqué con solo olerte. Te invité a contemplar el paisaje de Mollet, y juntos esperando la noche, observamos en silencio los viñedos, las montañas, el cielo, las estrellas saliendo una a una. Un rato después ya estábamos fumándonos a risas a todos aquellos ridículos tratando de cambiar al mundo. Lo único bueno de la fiesta fuiste tú.
Nos volvimos a ver de nuevo. Desde el primer momento me encantaste y cuando supe que eras argentina, tu acento hervía en mis sentidos más carnales. Tus ojos miel, tu piel morena, tu cabello cobrizo y tu sonrisa sin vergüenza. Tu fascinante manera de guiarnos al Bar en Poble Sec y perdernos. Esperar a que dieran las 12:00 am, para que te fueras... pero no te ibas. Perdías el último metro de Barcelona, y decías que cómo en una ciudad tan moderna podría cerrar el metro tan temprano. Mientras tus reclamos se esfumaban en la noche, para entonces ya estabas en mi cama. Yo te cobijaba y te decía: dormirás hoy aquí, mañana será otro día. Todas tus delicias fueron mías, adoré tus propuestas en mi oído y tus besos.
Aquí fumando estoy, y ya casi amanece; conforme se va asomando el sol, recuerdo el último día que nos vimos. Elegimos ir a la Champañería que tanto te gusta, pedimos dos botellas y nos emborrachamos. Terminamos en la playa y tú en ropa interior. Recorrimos la Barceloneta a risas, y sudamos cada gota de vino. Hablamos hasta con un par de marroquíes, y nos hicimos amigos de un nórdico. Emborrachamos a nuestros amigos y te probé por última vez. No dimos lugar al "te extrañaré", no quisimos decirnos "adiós". Simplemente te observé mientras te ponías la ropa, y el mar te borraba entre las olas. Yo enseguida seguí mi camino, terminé en el Bar del Chino totalmente alcoholizado. Seguí del avión hasta aquí de nuevo... ni siquiera quise nombrarte en la memoria.
Pero ya ha salido el sol, y no veo tu rostro entre las nubes. Me fumo otro cigarro y tomo una cerveza en honor a la melancolía. Amenece... ¿Puedes ver el sol? No. Claro que no puedes, una vez más el día llega sin el calor de tu cuerpo en mi piel. No me olvides... algún día iré de nuevo. Hasta entonces... brinda en mi honor, que yo brindo por ti.

2009-10-11T23:05:00.000-07:00

Me preguntas esta noche en el bar, por qué me he hecho tan cínica, o por qué hablo de despreocupaciones. Que por qué ya no me angustio por la hambruna, ni veo más los noticieros. Que por qué en las noches vago y río, que si soy otra, aunque podría serlo todo. Beso a un hombre y a otro lo toco. Canto, río y me sienta bien. No sé de tiempos ni de horas. Los segundos se esfuman en el viento, me acarician la espalda y no respondo. Y si camino altiva, ¿por qué te importa tanto? Qué, si no miro a los lados. Qué, si no te suspiro. No tengo inhibiciones, no me importa nada; solamente deseo otra noche más. Mi vida gira en las estrellas, se ahoga en la nebulosa de la juventud. Mi mundo se rodea de una nube etérea, que congela en mi solitaria alma, todo aquel rastro de lo que alguna vez sentí por ti. Deja que me envuelva en mi mundo de luces y siluetas. Deja que me desnude y ande así, seré una sinvergüenza y vagaré por los rincones más oscuros. Con todos hablo y sonrío. En todo ando metida y corro sin parar. Brinco, pruebo, voy a donde sea y sin sentido. Exploro los paisajes en su sensualidad y descubro la vida desde diferentes perspectivas. No más a esa monotonía en mi mente, que solo pensaba en lo que hacías, o por qué me habías dejado. Ahora siento esta música latir en mí, siento que exploto y todo me da vueltas. Bailo sin parar, y el ruido me enciende. Este no es mi momento para mirar la vida profundamente, suficientes analíticas tuve al recordarte. Soy otra definitivamente, otra cada día. Soy forastera de la vida. Sencillamente soy y nada me preocupa hasta el amanecer.
Me preguntas por qué lloro mientras te cuento mi historia. Quiero que entiendas que después de la valentía que siento por las noches, vuelvo ansiosa y sombría a buscar tu rostro en la almohada. Pero llega el día, y el sol me recuerda que no estás más en mí y nunca lo estarás. Por más noches desbocadas que viva, nadie me regresará la inocencia del amor…

2009-05-16T13:46:00.000-07:00

Baila...
Que te extiendo la mano a la pista. Con la música saliendo de tu corazón y el mío, un par de puertas se abren a la par. Invítame esta noche a morar en el hogar de tu alma. Abrázame suave, y mueve tu cuerpo contra el mío. Así, despacio. Sin prisa. Tómame de la mano, explícame que es aquello que encuentro en tu mente. Cúentame de tu pasado. Cúentame de estas arrugas entre tus cejas, cúentame de la cicatriz de tu pecho. A quién más has invitado a recorrerte por dentro. Como un hilo que se extiende desde tu alma y se convierte en un remolino de listones de colores, voy conociendo tus matices: todos rojos, azules, verdes, amarillos, púrpuras. La música sigue, el salón se llena de vapor. Te pruebo, te susurro, te escucho, te entiendo. Hablamos ya el mismo idioma. La música nos sigue, nos sigue a la cama... Recorro tus islas, tus oasis, tus mares, tus líneas, tus curvas, los puntos precisos donde tus nervios te dan sensaciones y placer. Que tu sexo explote, que tus lágrimas corran. Que el tiempo no perezca, y que la luz que amanece tras las cortinas, nos de la bienvenida. Fue una noche fugaz, lo sé. Terminamos cansados, jadeantes. Satisfechos. Deseo, que este nuevo día sea diferente. Que la libertad que sentimos en estos momentos nos arrulle hacia un mundo donde tú y yo, aquí desnudos, aquí... simplemente somos iguales...

... Bailo, que te has ido. Baila, y no me olvides.

Que la música te haga recordar.

2009-05-06T14:18:00.000-07:00

Amo despertarme en las mañanas y tallar mis ojos frenéticamente. Aunque mi dermatólogo diga lo contrario: "dañas tus pestañas".

Él tiene razón, no lo hagan... es un mal hábito. Y como ahora todos somos bien portados en México, ya nos comportaremos a la altura de la Joint Comission. Todos con sus manitas bien lavaditas, y con higiene compulsiva.

A ver si así no nos miran feo allá los xenofóbicos bacteriólogos de países que prometí no nombrar en mi blog. Queda por entendido que... estoy sumamente irritada por las diferentes noticias que voy leyendo que espero que sean sobremanera exageradas, porque de ser 100% verdad, harán que me irrite aún más.

LEAN POR FAVOR ESTOS DOS SITIOS:

http://www.huffingtonpost.com/betsy-perry/montezumas-revenge-can-th_b_192478.html

http://www.eluniversal.com.mx/notas/595958.html

Pues yo pronto voy a viajar a un país europeo no a turistear sino a trabajar! que ruego a Dios no salga con jaladas de cerrar fronteras porque entonces sí armaré una revolución.

Mi amiga Ale (que ahorita anda allá en el D.F ofreciendo sus servicios médicos en el Hospital de Nutrición), me habla ayer de madrugada preocupada:

"Alma que vamos a hacer si nos cierran fronteras!!!"

Yo le dije que no se angustiara, que ya todo estaba arreglado, que ella se iría a Mallorca al centro de cardiología y que yo me iría también por mi lado a otra ciudad europea a hacer mi trabajo en una unidad de transplantes. Nosotras ya tenemos todo arreglado, vivienda incluso, boletos, papelería, todo. Ni que nos estuvieran haciendo un favor además, bien que mi amiga va a pagar bastantes euros por poder hacer esta rotación de cardiología ahí.

Así que.. más vale que la bola de ignorantes xenofóbicos, saquen sus guías de medicina preventiva internacionales y no regionales, y dejen de basarse en argumentos no basados en evidencia científica para portarse con tal discriminación.

No sé en verdad en qué se basan, para tales medidas disque sanitarias.

En fin... prometo que armaré un borlote si se azotan otros países en contra de los mexicanos.

Amen!

2009-05-01T12:58:00.000-07:00

WAITING... ONE MORE TIME.

Creo que para todos estos días han sido nada cotidianos. Por lo mientras aprovecho para leer y hacer varias cosas que había dejado de hacer.

Espero todos estén muy bien y desde aquí le mando un afectuoso saludo a Jorge Pedro, porque en verdad amo su blog: http://jorgepedro.blogspot.com/

Besos a todos y saludos!

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ENTRE OTRAS NOVEDADES NO OLVIDEN A LOS QUE ANDAN ALLÁ EN EL D.F. IR POR SU NUEVO KIT ANTI- INFLUENZA!! SE REPARTIRÁN EN EL METRO. JOJO

Y TAMBIÉN VISITEN ESTE LINK PARA QUE RÍAN UN POCO. GRACIAS A JORGE PEDRO QUE DESCUBRÍ ESTOS CARTOONS EN SLATE MAGAZINE DE LA INFLUENZA "PORCINA" QUE NO ES PORCINA. EJEJ. LES DEJO EL LINK DE MI CARTOON FAVORITO "HOW TO AVOID PANIC" (PERO HAY MÁS)

VAYAN --> http://cartoonbox.slate.com/hottopic/?image=8&topicid=321

Y POR ÚLTIMO LOS DEJO CON UNA CANCIÓN DE LOS ÉXITOS DE "CAFE DEL MAR" PARA QUE SE RELAJEN Y DISFRUTEN, DEBEN DE IR A CAFE DEL MAR SI VAN A IBIZA O A LAS PLAYAS DE ALICANTE, PRÓXIMAMENTE ABRIRAN EN SINGAPUR:

2009-03-12T14:08:00.000-07:00

TODAY IS A SPECIAL DAY: IS YOUR BDAY ROLS!

YA TIENES 24 AÑOS Y CADA VEZ TE PONES MÁS GUAPO

¿Recuerdas el primer día que nos conocimos? ¿Qué fue lo primero que dije en la clase de inglés avanzado? (que por cierto ese día llegué a prisas como siempre y hasta la fecha): "Miss... may i come in?" (risitas por todos lados).

Era la preparatoria, ciudad nueva, gente nueva, escuela nueva. Hormonas a todo lo que da y el corazón alborotado. La mente despejada, lista para llenarse de contrariedades. Hicimos equipo después en la clase de Redacción Avanzada o ¿de qué era esa materia donde estaba la maestra Iliana? Todos se conocían o la mayoría por sus anteriores secundarias. Yo no sabía ni de qué estaban hablando. Venía importada de una ciudad pequeña y sureña. Había estado en un internado. Todas éramos niñas buenas y nuestro gran pecado era hablar de besar a alguien. Si supiera mi pequeña yo de 13 años en lo que me he convertido en cuestiones liberales. En fin... creo que la foránea (yo) y el adolescente con cabello de hongo (tú), y el otro ñoño por ahí (Elpo), hicimos equipo.

Yo tan extrovertida como siempre, fui la primera en proponerlo insinuando que éramos los sobrantes del salón.

Aunque sé que Vinicio y tú, no recuerdan precisamente tan satisfactoriamente la prepa como yo... tengo que confesar que parte de todos esos encantos que me hacen reír tanto al recordar, es el momento en que los pude conocer. El momento en que tú y yo nos hicimos grandes amigos. Esas horas en tu cuarto, "haciendo música", yo tirada en una esquina hablando incoherencias, haciendo berrinche porque Guillermo no me pelaba, riéndonos de Mónica, Beat y Paola. Hablando de Gricel... que ni creas que olvidaré dejar de molestarte porque te gustaba. Tú mamá ahí dándote ideas para "conquistarla". Qué risa. O frida (tu fallecida perrita que en paz descanse), el estrés que causaba subir las escaleras hacia tu cuarto y oírla ladrar ferozmente. Jajaja.

Cuando me quedé a dormir en tu camita suave, y que mi mamá me regañó tanto. Ni si quiera avisé ese día dónde andaba. Las fotos que nos tomamos, las ideas y ocurrencias que nos salían. Y bueno, ya más grande fuera de la prepa, sé que desde que entré a medicina mi vida dio un giro total. Pero las últimas veces que nos hemos visto, tienes que aceptar que la hemos pasado de maravilla. Te extraño y mucho. Y es una lástima que no estés aquí para que celebremos tu cumpleaños. Pero allá en gringolandia, espero que la pases muy bien. Ojalá que pronto nos juntemos para platicar de todas nuestras aventuras. Para seguir disfrutando del arte, de la música, de todas las ideas tan creativas que te fluyen acerca del diseño. Acuérdate que tengo que usar algún día tus fabulosas lámparas en mi casa o tus muebles; o que pronto veré tus videos en la tele. Y que ése sueño de un mundo ideal que nos inspira en lo que hacemos y que nos ha cautivado desde que eramos unos chavales, nos siga motivando a crecer como seres humanos. Que este año más te sea de provecho, y que no falten nunca las risas espontáneas.

Te quiero mucho Rols. ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

2009-03-11T00:44:00.000-07:00

- A PRESENT FOR A WONDERFUL PERSON. HAPPY BDAY HUGO-

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"Well , what do you love most? That's how i started painting money"

Andy Warhol

Barnett Newman

Instantes
Jorge Luis Borges
Si pudiera vivir nuevamente mi vida. En la próxima trataría de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más. Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos higiénico. Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos. Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios. Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos; no te pierdas el ahora. Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas; Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano. Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante. Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

AUN QUEDA TANTO POR RECORRER... ¿NO LO CREES?

2009-02-22T22:24:00.000-08:00

(Léase mientras escucha "Garganta con arena")

TANGO ...

Gracias. Por compartir esta media luz conmigo. Escribo para ti. Solo porque esta noche inspirada, has decidido estar. Porque has respirado a mi lado el baho de la madrugada. La sequedad se ha partido en dos. Ha salido un río de la lastimera noche de acordeón. Ha sabido el tiempo la soledad que habita en tu alma y en la mía, y por ella nos entrega este baile de sombras. Entre copas, celebramos la melancolía eterna, la agonía global en espera de un nuevo día. Compartes las miradas distantes. Compartes las letras. Los poemas, los versos. Nos hemos besado sin besarnos. Nos hemos hecho el amor a tientas. Hemos tocado las partes sensibles. No solo con el cuerpo sino con el corazón nos hemos desnudado por completo. No hay vergüenza. No hay temor. Nada qué perder. Nada qué ganar. Es un trato justo, una compañía necesaria. Hemos timbrado de vez en cuando alguno que otro tema serio. Pero siempre, siempre habita la canción. La alegría en ti y en mi. Hemos sabido tener la llevadera emoción de no tomarnos las cosas tan en serio. Ven, acércate un poco más. Bésame la espalda. Dame la mano. Ya es de día. Mira en silencio mi sombra... que ya partió.

2008-12-31T13:09:00.000-08:00

Llorando, aquí me encuentro.

Llorando, aquí te espero.

Llorando aquí te pienso.

Llorando aquí te escribo...

Llorando aquí ... aquí te olvido. Al menos eso intento.

Lágrimas de Seda:

Mis lágrimas son como de seda. Suaves y sutiles.
Se desvanecen solas, y van cayendo entre mis dedos.
Son como un delirio que roza mi piel.
Son la locura, la muerte, la vida, la eternidad.

Mis lágrimas son como de seda. Finas y espontáneas.
Sobresalen cuando pienso en ti y en la soledad lúgubre.
Acarician mi rostro como si fuera un consuelo.
Las veo caer sin prisa y el aire las desvanece.

Mis lágrimas son como de seda. Claras e inocentes.
Se asoman en mis ojos sin saber lo que sucede.
Salen al llamado de mi corazón triste o animado.
Hoy han salido con tu nombre entre mis brazos.

Mis lágrimas son como de seda. Exquisitas y únicas.
No se venden, no se compran por cualquiera.
Son sensuales en su momento, y melancólicas a menudo.
Dan descanso a mi alma, y reprimen mis adentros.

Mis lágrimas son como seda. Irrepetibles y excéntricas.
Solamente un ser humano puede lograr entenderlas.
Son una ofrenda de amor en tiempos como éstos.
Son el resultado de la desesperación y la agonía.

Mis lágrimas son como seda. Cotizadas y aclamadas.
No cualquiera las tiene, y no cualquiera las produce.
Valen más que el oro y el diamante juntos.
Visten de honores al amor que te tengo.

Mis lágrimas son como de seda. Hermosas y adorables.
Su naturaleza ha sido muerta, por siglos incomprendidas.
Como el amor que te tengo, es inexplicable.
Han tocado sin preguntar cabida. Te las entrego hoy.

Ya no las quiero.

2008-05-31T17:54:00.000-07:00

Hola a todos los lectores, ya los tenía muy abandonados. Como varios de ustedes saben, en realidad me es muy difícil, más en la actualidad poder escribir. No es por falta de voluntad, sino por falta de tiempo. Los he extrañado. Muchos de ustedes han sido especiales y lo serán siempre.

A los nuevos, pues espero que sigan visitándome. Ya saben que son bienvenidos todos.

Besos y abrazos.

Alu Coloretta

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DELIRIO

Como siempre, esta vez pensé que ya me había enamorado. Pensé que ya era parte de una de esas historias en las que queremos ser protagonistas de la película más cursi y fatal. Vemos a una persona común y corriente y la hacemos maravillosa, enigmática, única, sorpresivamente exquisita. ¿Cómo? Con el poder de la mente solitaria, con el corazón desesperado, y el cuerpo retorcido.

Así lo hacemos. Nos enamoramos de ese individuo, lo maquillamos, lo hacemos nuestro. Lo llenamos de maravillosos adjetivos. Y el sujeto resulta de nuestra propia cosecha, el ser más perfecto del mundo.

Creer que se está enamorado, es tanto como estar enfermo un rato. Es una especie de manía, locura, capricho esporádico. Un frenesí pasajero. Un churro, un puñado de chocolates amargos, un café americano con un cigarrillo, una copa de vino, una cerveza bien fría, un polvazo, una infidelidad.

Podría ser como todo lo que es nuevo y pasajero, una ráfaga. Una estrella fugaz, una nube que no se puede tocar ni probar. El aire que no se mira, el río que se ha secado, la planta que está marchita y que alguna vez fue toda verde y llena de vida.

Justo cuando pienso todo aquello absurdo que hago, es cuando más me enamoro y más me empeño en seguir enamorado. Y cuando más me empeño, más me acerco al final. Cuanto más enamorado estoy, es como estar listo para la picada, la caída súbita, el golpe sorpresivo.

Hoy me levanté por la mañana y te miré. Estabas soñando y tu piel estaba enmudecida. Me parecías cosa extraña. Y al ver tu piel, tus ojos cerrados, tu boca delineada, tus cejas perfectas, tu perfil dibujado como por un artista... recordé el primer día en que te vi. Entonces estaba en la intriga de saber si eras o no eras la persona indicada. Quería tocarte, sentirte, escucharte, amarte, hacer el amor contigo una y otra vez. Pero aquí al desnudo ya no queda nada que buscar, ni tengo ganas de encontrar. Cualquier cosa nueva, será repetida por ti. Cualquier detalle, será superficial. Cualquier palabra, perderá sentido. No habrá novedades, no habrá delirios. Y nos secaremos poco a poco, hasta que olvide tu nombre, hasta que vuelva a iluminar mis ojos de nuevo, con alguien que entonces será perfecto, potencialmente perfecto para dejar de serlo en cuanto pueda volver a sentirme... empalagado de amor.

2008-01-29T11:09:00.000-08:00

Yo también escribo lo que siento. Ya que todos andan desahogándose.
Andamos tristes la mayor parte del tiempo. Quizá 1,300,045,678,900 veces nos deprimimos en la vida. Somos seres deprimibles. A menudo andaremos a tientas, tratando de alegrar el rato. Otro tanto, andaremos burlándonos de nosotros mismos. Otro tanto más, burlándonos de quien se pueda y quien se deje. La verdad es que gozamos cuando a alguien le va peor que a uno. Es mejor saber que la desdicha misma, es más desdichada en otro. Y es nuestro único consuelo absurdo: que otro esté más jodido que la propia vida.
Y es verdad, aunque lo neguemos. Es verdad que andamos viendo quién nos hace el día. Quién nos podrá salvar un rato más, ya que no hay otra cosa nueva que hacer, mas que sobrevivir.
Si no llegamos tarde al trabajo, o el jefe nos maldice, o el tráfico enloquece, y el mesero no llega, y se nos cae la billetera vacía, y la elasticidad ha disminuido, y el café se enfría, y los boletos del cine se agotaron en nuestro único y miserable tiempo libre, y no podemos sino llorar, llorar otro rato. A escondidas, en silencio, que nadie se de cuenta. Apariencias finas, siempre llenas de exageración. Tratando de reir falsamente aunque sea un poco. Antes de volvernos locos, locos de tristeza.
Y llegamos al clímax de la decepción. No sabemos por qué, pero siempre andamos tristes. Nacimos llorando, seguimos haciéndolo. Aunque las lágrimas no avisen, somos tristes. Aunque no haya berrinches, somos tristes. Aunque el día no sea gris, ni la melodía del radio sea melancólica, seguimos vacíos durante todo el día. Pepenamos lo más que se pueda, un rato de ocio. Un amigo nuevo o viejo, que sepa contar chistes. Una película nueva que nos de esperanzas en el amor. Un libro que diga que la vida es bella y feliz, y no todo lo contrario. Por lo menos encontrar un correo nuevo de un ser que se apiade de mandarnos saludos, besos, abrazos.
Un apretón de manos más largo de lo normal. Un día, un pinche día en que nadie sepa lo que es estar sombríamente triste.
La muerte, el desempleo, el fracaso, la enfermedad, el desamor, la desigualdad, la injusticia. Tantas razones para que todos y cada uno de nosotros podamos abrazar los brazos de la melancolía y la agonía. Es tan sencillo. Tú también lo estás. Acéptalo. Y aunque lo neguemos una y otra vez, la sensación hueca que deja esta emoción, nos mata día a día, aunque sea un poco. Tristeza, es el título de mi vida, de esta historia. Y aunque no haya dicho mi nombre al principio, soy Lorena (arquictecta) de 24 años de edad, la persona que probablemente los puso tristes. Menos mal que ya somos más.

2008-01-03T02:36:00.000-08:00

Me llamo Ricardo. He venido a pintar mi historia. Esta historia es de amor.
Quisiera contar de otra cosa, pero no se me ocurre nada más. Desearía este año poder olvidar.
Todo lo que escriba sonará a hubiera, quisiera, desearía... Todos los verbos de mi arrepentimiento.
Mi mayor problema es enamorarme a lo pendejo. El año pasado me atreví por primera vez en mi vida a acercarme a la mujer que me gustaba desde el último año de la universidad. No les ha pasado que siempre conservan un amor embriagador debajo del abrigo? Pues yo lo tenía ahí cual reliquia. Se van a reír pero tengo 30 años. Es decir, que si hacen cuentas ya habrían transcurrido por lo menos unos 8 años o más desde que la conocí.
Qué hacer cuando todo comienza bien. Pero después le entra a uno la locura. No podía dejar de hablarle, no podía dejar de buscarla, de amarla.
Ella aparentemente me correspondió. Muchas ocasiones yo cerraba los ojos después de hacerle el amor, suspiraba enamorado. Su olor a cigarro me despertaba de mi suspiro varias veces. Imagínense, ella con su cigarro en la boca, mientras se abrochaba los pantalones y me miraba con cierta satisfacción. Su cara recién se había enrojecido, su flequillo sexy y su pelo alborotado. Sus ojos miel y su piel blanca. El contraste de sus labios rosados con el oscuro de sus párpados. Yo estaba entre las sábanas aún amándola, cuando ella ya estaba tomando su bolso para despedirse.
Rogué por unas cuántas noches en las que ella pudiera por lo menos tomarse unos cinco minutos más. Y amaneciera conmigo abrazados los dos. Nada costaban cinco minutos más, pero para ella era toda una vida fichada a la monotonía. Ella no podría permitirse tal desperdicio, con tal desperdicio de hombre.
Yo no soy rico, ni pobre. Ni guapo, ni feo. Ni inteligente, ni tonto. Soy un hombre ordinario, un hombre con las necesidades comunes. Con el típico café mañanero, el períodico en mano, el libro novedoso en el asiento trasero del auto, el escritorio mediano, la silla reclinable, el motorola, el que se levanta a orinar en los comerciales del football, el que saca la basura los domingos, el que se acuerda de vez en cuando que existe dios. Soy tan ordinario? Dígame usted por favor. Soy tan ordinario como para que ella un buen día, olvidara la quinta cita, y la novena y la décima. Y un buen día, me robara el corazón, y me hiciera flotar, y me hiciera sentir. Y yo pudiera imaginar el futuro entre los dos. Para qué. Si al final una llamada lo hizo todo. Se me ha ocurrido un título para esta historia: 55-56-12-33. Los números de mi casa. Pues son esos números enmarañados que marcó ella un buen día, a las 5 am. Con voz muy clara y tranquila. Con pausas necesarias, y sin rodeos: No te quiero ver más Ricardo. No te quiero ver más. No te quiero ver. No te quiero. Nunca más. Nunca.
Me sigo cuestionando qué hice. Qué hice mal. Hice todo lo que nosotros los hombres cotidianos sabemos hacer. Amar. Con esas cosas de siempre: quizá... las rosas, los versos improvisados. El mensajito mañanero con el típico "te quiero". La cena para dos. Las velas, y las sábanas nuevas.
Los paseos de mano a mano, y las risas espontáneas. Los sacrificios. El llegar tarde al trabajo porque a la chica se le ocurre visitarte a ciertas horas desconocidas.
Y luego... si sigo contando, pienso más y más. 56-21-35-35. Tan fácil, que un día me marcó de la nada, y se despidió para siempre. Por más que toque a su puerta, ya no me abrirá jamás. Es tan triste.
Esta fue mi tonta historia de amor.

2007-09-22T14:16:00.000-07:00

TE QUIERO:

En mi inocencia, y en los ratos en que no estoy en rebelión.

Sé que nos parecemos, sobre todo en los momentos más negativos.

Y que puedo decírte con más facilidad lo que no me gusta de ti, que lo que adoro de ti.

Hace mucho que no dormimos en las noches con la cara pegada, y los brazos juntos.

Tampoco te cuento mis secretos, y ya no sabes qué hago en la oscuridad.

Ya no puedo decirte lo que me inquieta o me angustia. Hemos perdido la confianza.

Dejé de pasar más tiempo contigo, y me acerqué más a los extraños.

Pero debo serte sincera: cuánto te voy a añorar.

Voy a suspirar con el recuerdo de tu voz y de todas y cada una de tus manías.

Tu manía por el orden, tu manía por la disciplina, por el perfeccionismo, la manía de irse a dormir temprano a la cama, y de no andar por la casa desordenando todo.

Extrañaré el olor de tu pelo, la suavidad de tus manos. Las caricias cuando me enfermaba.

Extrañaré tu risa más que nada. Las platicas largas, cuando dejábamos de vernos por meses. Tus largas cartas, cuando estaba en otra ciudad o país.

Tu empeño por unirme a mis hermanas. Tu necedad por hacer felices a los que te rodean.

Extrañaré tus múltiples detalles, tu furor cuando se trataba de defender a los tuyos.

Y qué haré ahora que te vas para siempre. Qué haré para sustituir el vacío que dejas.

¿Será fácil olvidar mis raíces? ¿Será sencillo superar la lejanía maternal que tendré cuando te mueras? Fuiste tú quien me dio la bienvenida, seré yo la que pronto te despida.

¿Qué haré con estos ojos míos que se parecen tanto a los tuyos?

.... Ellos me recordarán cuánto te quise, cuanto te quiero, y cuánto lo haré.

2007-08-30T08:06:00.000-07:00

DESPUÉS DE TANTO TIEMPO...

- Marqué a tu casa, por ahí de las 3:00 AM.

- Sonó el teléfono unas cuantas veces.

- Nos pusimos al tanto después de 10 minutos de conversación.

- Colgamos.

- No pude resistir volver a marcarte...

- Contestaste somnoliento.

- Ya eran las 3:40 AM.

- Te dije: allá voy.

- Iba en el auto hacia tu casa, me dije: qué estoy haciendo.

- Pensé por unos instantes antes de tocar el timbre.

- Procuré no pensar más.

- Me recibiste con los brazos abiertos.

- Me sorprendiste cuando me besaste.

- Caminamos hasta tu cuarto.

- Nos reímos del momento.

- Se tendieron nuestros cuerpos en tu cama.

- Me abrazaste con fuerza, me miraste a los ojos.

- Mientras acariciabas mi piel... me quitaste la ropa.

- El frío de esa noche, se estaba esfumando.

- Mi corazón temblaba como el tuyo.

- Había pasado tanto tiempo...

- Nerviosamente me hiciste el amor como si fuese la primera vez.

- Después de 45 minutos el sudor recorría nuestros cuerpos.

- Todo parecía desconocido y nuevo para los dos.

- Cuánto tiempo pasó desde la última vez... meses quizá.

- Pero sin mirar el reloj compartimos cada punto íntimo de nuestro ser.

- Por la mañana me desperté con el cansancio exquisito, con ganas de ser feliz.

- No estabas en la cama.

- El desayuno estaba en el buró.

- Y una nota que dejaste me hizo recordar...

- ... Recordé entonces que te amaba: cómo se me pudo olvidar.

2007-08-26T08:33:00.000-07:00

IGUALES

¿Recuerdas cuando te dije que eramos muy diferentes? Estaba equivocado. Después de tu partida, sentía que nada era lo mismo. Vivía a secas. Suplicaba por tu presencia. Y decidí olvidarte por las buenas. Caminando, encontré nuevos cuerpos. Nuevas sensaciones, probé otros besos, otros labios, otras lenguas. Viví lo mismo que viví contigo, solamente que a espacios cortos, y yendo de prisa. El arte del amor, ya no era arte. Era un oficio. Un oficio con maestría. Así que poco a poco, me fui dando cuenta que contigo o sin tí, todo era lo mismo. Las circunstancias no cambian, nosotros cambiamos. Las cosas no tienen valor, las cosas las valoramos. Las personas no son humanos, nosotros las humanizamos. Y así, saqué conclusiones, después de cada acostón. Miraba al cuerpo desnudo a mi lado, suspiraba. Respiraba una vez más, y me daba cuenta que todo, no era en realidad importante. Y que tú y yo, hicimos bien en separarnos, porque si bien al principio, sufrí por tu partida; hoy pude disfrutar lo que era estar solo. Lo que era estar solo y a la vez con todos, porque no me siento atado a nadie, y puedo sentir de mil maneras, en mil contrastes, y sombras y luces por doquier. Comprendí por qué eras tan liberal y tan común, y a veces corriente. Porque ya no habían reglas, ni etiquetas, ni palabras necesarias. Si se quiere, se quiere... y si no, ya ni importa. Todos los caminantes que encontré, tenían mis razones. Y yo tenía sus pensamientos. Compartíamos la misma necesidad por lo material, el mismo gusto endiosado por el sexo, el mismo juicio de valor ante el tema del amor, y por supuesto, compartíamos el hambre por ser el centro de atención. Si bien me encuentro algo desgastado después de tanto traqueteo, hoy más que nunca, soy un animal nocturno. Una fiera sin sentido, un cuerpo que se mueve a la inercia del tiempo. Pero lo más importante de esto, es que después de todo, te guste o no... tú y yo: SOMOS IGUALES.

2007-08-14T19:13:00.000-07:00

IMPOSIBLE, A VECES ERES IMPOSIBLE

No decido, no termino, no he podido.

Estoy decidiendo entre el café que tomas y el cigarro que enciendes.

Decido entre tu risa, y la sencillez de tus palabras.

Decido entre los besos largos, y el silencio cuando te enojas.

Es como estar enamorado de varias personas.

Te me escapas cuando intento profundizar.

Te escondes si te pregunto tu segundo nombre.

Me gritas si te niego algo, pero sabes pedir perdón.

No sé si me gusta más tu ausencia o tu presencia.

Ambas situaciones son caóticas para mí.

Extraño la música que te gusta, aunque me parezca extraña.

Tus extravagancias, y tu conservadurismo.

Tu libertad animal, tu falta de sin sentido.

Pero me encantas.

Me encantas con la arrogancia matutina de tus días.

Cuando me niegas las caricias y después me buscas con tu lengua.

En tus días simples, y tus días agitados.

Y decido entre tus gemidos y tus lágrimas.

Decido entre quedarme contigo o dejarte.

Entre que pienso y decido... no puedo dejar de mirarte.

Y me quedo en la cama, escuchando cómo cantas mientras te pones la ropa.

Hasta que sales por la puerta sin despedirte, como es tu costumbre...

2007-08-03T23:28:00.000-07:00

Grandes expectativas.

Trepé por tu cuerpo. Te alcancé más allá de lo que yo esperaba alcanzarte.

Parecías difícil... realmente fue sencillo. Qué tienes de extraordinario. Realmente nada.

Pero esperaba diariamente, religiosamente, desesperadamente... que me salvaras.

Cuántas veces esperé con ansias una palabra tuya. La palabra clave que sanara de una vez por todas mis heridas.

Esperaba tus caricias como cerrando los ojos, y abrazando tu mano con mis manos, y tocando tus manos con mis labios y... tiemblo al recordarte.

Fuiste muy sutil pero yo te creía todo. Toda unidad, toda maravilla, toda única... tú: la pieza maestra de mis días.

Qué tenías de diferente. No mucho realmente. Yo sé que fueron más mis palabras que te describían que lo que podías ofrecerme de tu boca.

Yo creyente, tonto. Fatuo, estúpido, inocente. Yo te dije que te amaba. Yo fui el culpable de todas y cada una de mis angustias. Te he culpado tantas y tantas veces por mi tiempo perdido.

Pero tu silencio me lo dice todo, ni si quiera vagas por la vida queriendo hacerme mal, pero quiero creer que lo haces, que lo hiciste. Ése es mi consuelo... Y que nadie diga lo contrario.

2007-07-21T01:02:00.000-07:00

Me rindo.

Creo que es un buen comienzo.

Tengo que aceptar que llevo mucho tiempo intentando.

...

No pude olvidarte.
No pude sacarte.
No pude esfumarte.
No pude enterrarte.

...

Y en realidad cuanto más quería, menos lo lograba.

Quizá no sea demasiado tarde, la noche es larga.

Y siguen tus ojos penetrándome.
Y siguen tus manos acariciándome.
Y siguen tus labios besándome el cuello.
Y siguen tus brazos amarrándome a ti.

...

Sigues haciendo lo mismo que me pierde.

Por qué. Porque repito las escenas una y otra vez en mi memoria.

Qué hago.
Qué digo.
Qué pienso.
Qué grito.

...

Ya no me entiendo. Ya no sé qué decir.

Mi mente ociosa todo el tiempo me lleva a ti.

Te recuerdo claramente.
Te extraño como no tienes idea.
Te quiero cada vez más.
Te necesito insaciablemente.

Entonces qué hago....
¿Te olvido, te saco, te esfumo, te entierro?
¿Te penetro, te acaricio, te beso, te amarro?
¿Te hago, te pienso, te digo, te grito?
¿Te recuerdo, te extraño, te quiero, te necesito?

¿Te das cuenta?

...

..........

...

Me rindo...

2007-07-14T04:27:00.000-07:00

MÁS QUE PALABRAS.

Tus ojos me lo dicen todo.

He contemplado tu fotografía desde hace media hora.

Y hace media hora que te alcanzan mis anhelos.

Tus ojos me lo dicen todo.

Has estado triste. Cansado del mundo.

Tu ojo derecho tiene tristeza, tu ojo izquiero resignación.

Tus ojos me lo dicen todo.

Tienes calor. Entre tus cejas habita la angustia.

En los surcos de tu rostro se anidan las emociones más espontáneas.

Tus ojos me lo dicen todo.

La nobleza que guardas y la impotencia de los días.

El hastío de tu nación, de la gente, del clima, del trabajo.

Pero estás serio. No sonríes. Tienes el aire retenido.

Tus labios están apretados.

Tu barbilla pide socorro.

Tu cabello está en perfecto y forzado orden.

Tienes ganas de gritar.

Tienes ganas de escapar.

Tienes ganas de alcanzarme.

Tienes ganas de ser libre.

Tus ojos me lo dicen todo.

Tú no tienes nada amigo.

Tú solo estás enamorado...

2007-07-07T17:45:00.000-07:00

Amor y Muerte

Cuentan estas letras la sensación de estos días.

A veces muero y a veces te amo.

Cuentan la sensación de estar perdido.

De los días que se esfuman en desolación.

De la sensación seca y sedienta de no tenerte.

Cuánto amor puede uno no dar. Cuánto.

Tanta reserva en nuestras almas. Una maldición.

Esclavos del destino. Enclaustrados al tormento.

Al hastío de los días, a la resonancia de los tiempos.

A la superficialidad maldita. A la gente sin destino.

Al otro lado del mundo, al otro lado en que nadie respira.

Otras perspectivas desconocidas. Otras maneras de amar.

Amar a muchos y a muchas.

O amar con dolor. Amar con ternura inaccesible.

Amar con sumisión. Amar con sacrificio.

Amar con augurio, amar en la oscuridad.

Sutileza exquisita de estas notas sombrías.

De la música que emane de ti al ver tu cuerpo.

Tu cuerpo desnudo y brillante. Una revelación.

La revelación nueva de tu cuerpo en éxtasis.

El deseo de fugarnos lejos y cerca. El deseo de posesión.

Pero... una vez más. Amor o muerte.

Qué hacer. Qué elección profunda y repentina.

Si bien mi vida es monótona en picada.

Si es para otros quizá lo que debiera ser.

Para otros. Para mí no es suficiente.

No ha sido suficiente. No lo es. Nunca lo ha sido.

Y tú, una silueta repentina que desahoga mis días.

Sin embargo... en mi temor te dejo.

Soy cobarde, me revuelco en mi inseguridad al perderlo todo sin ti.

En perder aquello que jamás premedité. En lo que ya es casi que desconocido.

Por eso, me voy a saborear lo que en el fondo he buscado:

... Morir.

Aunque no te alcance la vida para entenderlo.

2007-06-28T22:35:00.000-07:00

¿Por qué me quieres?

Ya en serio, por qué lo haces.

Por qué si no duermo. Por qué si estoy lejos.

Qué hago, qué digo, qué entiendo que otros no entiendan.

Soy una gota de lluvia, soy una flor escondida.

Qué pienso. Pienso en tantas cosas. En la ausencia de estos tiempos.

En los granos de arena que cuento con el tiempo.

En los segundos que ruego de vida extra.

Y así, a pesar de que lidio con los días, y me miras el cansancio...

Me quieres. Me quieres en mi agotamiento exhausto.

Me quieres a pesar de no poder acariciarme.

Y aunque amenezca tu enojo o impotencia, y decidas no quererme más...

Aunque anochezcas con los días desesperados de no poder estar conmigo,

y a pesar de que sabes que mi mente vuela lejos...

Te acercas lo más que puedes, para susurrarme con ternura: te quiero.

Pero por qué. Solamente cuento estrellas, y me las como una por una.

Solamente leo versos, y canto como un pájaro.

Solamente te beso el alma por las noches, porque en el día me ausento.

¿Por qué me quieres? Esa en realidad no es la pregunta.

Y tú en realidad no tienes la respuesta.

Pero quizá la tengas en estos instantes... cuando sepas que yo también te quiero...

Te quiero y sin respuesta. Te quiero porque tú...

... porque eres tú.

2007-05-17T10:40:00.000-07:00

LA GENTE ES LO QUE NO VES...

Han crujido estos días, como una melodía pausada.

Un violín perfecto, para esta decepción.

Dónde están mis amigos. Dónde se quedó la fantasía.

Por qué todo se maneja por intereses. Detrás de la pared está la ironía.

Apoyo mi oído y escucho. Escucho el murmullo del juicio.

Mi frente suda sin tristeza. No cabe ya una lágrima más.

Las gotas no tienen emociones. No hay lugar para llorar.

Raras conclusiones llegan a la mente: la gente es lo que no ves.

Llega soledad mía, pon tus manos en mis hombros y entiéndeme como ayer.

Este amor ya no tiene dolor, ya no se respira. Ya no late para mí.

Mi humor fatal, mis ganas sin ganas. Mi vida sin vida.

La luna enmohece mi sonrisa. El sol, el hastío de mi pereza.

Nada que hacer. Nada que pueda yo decir. Todo se ha dicho.

Todo, incluso esta canción insípida, ya se había escuchado.

Por eso lejos, muy lejos de lo que uno cree...

La gente es lo que no ves. La gente es, lo que no es.

2007-05-13T15:17:00.000-07:00

No prendas la luz:

Si acabo de llegar de esta fiesta solitaria,

Si acabo de perder mi alma y no la encuentro... en qué callejón la abré dejado,

Si acabo de beber hasta el cansancio,

Si acabo de terminar esta ardua jornada que paralizó mis poros,

Si acabo de hacerte el amor,

Si acabo de succionarte el pecho,

Si acabo de discutir con el mundo,

Si acabo de deshacer mi esperanza por la gracia de las flores,

Si acabo de sonreírle a mi espejo,

Si acabo de aprisionarme a mi meta...

No prendas la luz que estoy desnudo...

Que estoy llorando,

Que estoy temblando,

Que estoy jugando,

Que estoy pensando,

Que estoy durmiendo...

No prendas la luz... hagamos las paces.

* ANIVERSARIO DE BODAS DE MIS PADRES Y 40 AÑOS CONTADOS...

2007-04-23T16:42:00.000-07:00

CERCA...

Estamos, por más que digamos lo contrario.

La luz nos vuelve a encontrar, y el tiempo nos une.

Yo aquí, estoy. Te espero siempre.

Desde el día que te conocí.

Me has hecho crecer.

El viento no ha borrado nuestros nombres juntos.

Quiero que tus besos toquen mis párpados.

Que tu voz despierte a mis oídos.

Lejos de aquí, quiero estar.

No distraerme, para sentirte mejor.

Libre de este agobio. Poder amar libremente.

Morirme de una buena vez.

Tratar de darte más de lo que soy, más de lo que tú has sentido.

Quiero otra oportunidad. Otra para poder sentirte.

No quiero que nuestra historia de nuevo se esfume.

Pretender que no nos importa, es imposible.

Aun te amo, siempre lo haré.

Y tu rostro no se esconde en esta tarde.

Pienso en ti, sin perder las memorias.

Me recuerdas con los ojos cerrados.

Imaginas mi sonrisa, y mi cabeza en tu pecho.

Recuerdas como yo, aquellos días acostados en la cama.

Cuando nuestros pies conversaban.

Pones la mano en tu corazón, sientes mis latidos en el hueco de tu mano.

Quiero que aceptes que me amas.

Que realmente no has podido vivir tranquilo sin mí.

La noche se hace fría sin mi piel.

Las estrellas ya no brillan sin tus ojos.

Los violines terminan con mi día, más triste y más lejano que nunca.

Cerca, aunque estemos lejos.

Cerca aunque ya no existas. Aunque seas un recuerdo.

Cerca. Así te he soñado, después de tu muerte.

2007-04-15T17:13:00.000-07:00

CONFUSIÓN. Que palabra tan más detestable...

Pocas veces escribo palabras personales.

Porque pocas veces quiero ser personal.

Como soy poco personal, pocas veces me enamoro.

Cuando me enamoro entonces lo hago sin piedad.

Como no tengo piedad, todo termina siempre mal.

Al terminal mal, no me dan ganas de volverme a enamorar.

Para volverme a enamorar, pasa mucho tiempo.

Tiempo es lo que no me sobra.

Como no me sobra, no tengo en mi mente cabida para el amor.

Nadie dijo que el amor se guarda en la razón.

Y la razón es lo que más me gusta.

Como me gusta más que sentir, siento poco.

Y si siento poco a menudo... A menudo soy poco cálida.

Al ser poco cálida, pocos hombres se me acercan.

Y si se me acercan los miro feo.

Al mirar feo, solamente los necios o egocentristas se atreven.

Al atreverse, casi siempre caigo.

Y caigo por falta de costumbre.

Porque con costumbre sería menos idiota.

O por lo menos más colmilluda.

Pero soy un cordero vestido de lobo.

Y fue un lobo, el que me acechó por tantos días y meses.

Justo en el momento en que dejé de pensar para sentir.

Justo en ese momento, el lobo me dejó.

Argumentando: no estaba enamorado, estaba confundido.

Y se alejó sonriendo...

hasta que lo maté.

2007-03-25T16:13:00.000-07:00

Tirana.

Le dicen. Lo es.

Abusa, extorsiona. No le importa.

Miente. Es falsa. No sabe qué es amar.

Da por montones, y luego te quita más de lo que da.

Te deja al olvido. Te pide prestado, y nunca te paga.

Es, ella es. Su conciencia no sirve.

No le remuerde nada. Se autoperdona.

Se tiene lástima, se cree perfecta.

No sabe llorar en público.

Solloza muy adentro de sí.

Se muestra dura. Se sabe hermosa.

Ella me ha hurtado.

Ella visita el corazón de todos.

En ninguna casa habita su alma.

Vuela de flor en flor.

Se da a respetar, pero no respeta.

Ignora. Olvida.

Domina. Es apasionada.

No existen mis derechos sobre su voluntad.

No sabe pedir disculpas. No se percata de su mal.

Hace su voluntad a toda hora. No conoce las reglas.

Impone tortura. Sabe castigar.

Domina mis ánimos y mi entendimiento.

Ella solita se engaña. Ella cree saberlo todo.

Tirana: me arrastras.

Tirana, tengo que decirte una cosa: tu me odias, yo te amo.

Tú tirana mía, has sido lo más bello que he encontrado.

Y por supuesto, el dolor más profundo de mi alma.

2007-03-10T11:09:00.000-08:00

Era un jueves gris, llovía....

Será que la flama se apaga. Será que mi vida se acaba.

El murmullo de la noche me golpea. Me deja morir.

Nadie escucha, nadie comprende. Quizás en otros versos ...

El pasado se entrelaza en mi futuro, me reclama la pérdida de tiempo.

Te has llevado mis anhelos, mis ratos mas ociosos.

Yo estoy como un tonto, esperando a raptarte.

Robarte aunque sea una rosa de los labios, un suspiro...

Algún día podré decirte cuánto me importas, hoy no.

Hoy estoy sentado, rendido. Apagado como el sol al atardecer.

No amanecen las mañanas. Mi dolor crece y no estás.

Cuánto tiempo he perdido, dime cuánto te has llevado.

Cuántas horas se quemaron, ni cenizas me quedaron.

Podría barrer el plomo de los suelos, pero todo se esfumó.

Has huído de mí, explícame por qué. Por qué tu amor voló...

Mis huesos crujen, truenan al andar. Nada me queda...

Me queda solamente el recuerdo. La ironía de estar solo.

Nadie desea estarlo. No me da coraje eso, sino mi actitud, mi pobre actitud.

No hay humillación en perderte, hay humillación en perderme.

No es que me duelas tanto, es que yo mismo me aniquilo.

Ya en otros tiempos te he pedido que me mates. Desde cuándo lo hiciste.

No me di cuenta, no supe cuándo me heriste. Cuándo me dejaste aquí sentado.

La pérdida del tiempo, en tus abrazos. Me costó cara tu venida.

Nadie me devuelve el tiempo, el dinero, el amor a tu salida.

Más tonto no podía ser, que sentirme tan pequeño sin ti.

Pequeño ya era, de eso estoy seguro. Nadie vale tanto para perder la dignidad.

Pero lloro a veces. No miento. Y me doy cuenta con burla de mi realidad.

Es entonces cuando me digo: mi querido amigo... ERES UN BARATO.

2007-02-03T16:02:00.000-08:00

SAVAGE

Tengo una meta: comerte. Saborearte despacio, muy despacio.
No necesitas rogarme, ni suplicar nada. Hoy quiero invadir tu mirada.
Quiero deslizarme en tu piel, quiero penetrar en tus manos mis deseos.
Arruinarte el día ,convertirte en noche. Ahogarte.
Matarte. Destruirte. Quiero hacerte lobo, quiero que dejes tu naturaleza.
Conviértete en luna llena, en estrellas de esta cálida nocturna. Vayámonos lejos del sol.
Que el sudor nos ilumine, deja que salgan de ti las fieras.
A solas estaremos, y los días se harán horas. Por cada minuto transcurrido me amarás.
Arráncame la ropa, cómete mi corazón. Que tu garra rasguñe mi piel.
Convierte en mecedora mi cadera, átate a mi espalda y pruébame de otras maneras.
No se habitan tristezas ni sollozos. Los únicos ruidos permitidos representan tu placer y el mío.
Cuando este trance salvaje de nuestro amor, nos haya extasiado...
Cuando ambos convirtamos los gemidos en "te amo"...
No nos cansaremos, el día seguirá siendo nuestra noche. Y la noche nuestra forma de existir.

2007-01-04T15:43:00.000-08:00

Tú

Me preguntaba por qué no te había escrito nunca nada, o por qué dejé pasar tanto tiempo para hacerlo de nuevo.
¿Recuerdas cuando éramos tan jóvenes? Lo somos pero antes lo éramos más. Yo usaba el cabello bien cortito cuando me conociste, y tú tenías puesto un traje militar.
Sé que pensaste de mí lo peor. Pues no quise aceptar ninguna de tus invitaciones.
Han pasado tantos años ya, que a veces me cuesta trabajo recordar con certeza aquéllas pláticas densas que tuvimos. De qué pudimos haber hablado siendo unos adolescentes.
Hablábamos de muchas tonterías, eso lo sé. Pero también hablábamos de nuestras ambiciones, de lo que soñábamos, de lo que nos gustaba hacer.
Han pasado ya varios, varios años. Hemos cambiado nuestros gustos, nuestros pensamientos, nuestros modos, nuestras manías. Ya no te comes las uñas, ya no he comitido la locura de cortarme el cabello tan chiquito. Ya no eres tan tímido, y me miras a los ojos. Ya no soy tan extrovertida y suelo andar muy sola. Los años te han hecho más ágil, más vivo. Los años a mí me han devuelto mucho hastío.
Aún así, somos felices, lo hemos sido. Y curiosamente hemos avanzado en muchas cosas. He aguantado tus necesades, tu has aguantado mis perfeccionismos.
Me has visto pasar en ropa interior tantas veces por tu sala, y tú has echado a perder el desayuno con tus inventos y experimentos de cocinero sin sazón.
En mis noches enfermas, me has cargado hasta el baño para vomitar. Incluso muchas veces he embarrado tu saco de lágrimas y mocos cuando tengo gripa. Eso a ti no te ha importado, todo lo que ha tenido que ver con mi nombre es valioso y único para ti.
Eres fiel, te encuentro hasta en los momentos más inoportunos. Me encuentras en tus momentas más agonizantes.
A veces me pregunto qué hemos sido: ¿Amigos, novios, más que amigos, menos que novios?
En que punto de nuestro encuentro se ha dado toda esta relación. Somos totalmente diferentes, y aún así has aprendido mucho de mí, yo he evolucionado contigo.
Nunca hablo mucho de ti, pero definitivamente ya han pasado muchos años. Yo creo que el tiempo ha sido testigo de una amistad sincera. De un amor sin límites, sin fronteras.
Yo no te amo, ¿tú me amas? Yo sé que sí, lo veo en tus ojos. Pero me es tan difícil dejar de relacionar todo a tu nombre, que ahora entiendo cuando dices que no puedes extrañarme, porque ahí, hasta en la taza de café, me miras y contemplas mi sonrisa.

2006-12-28T13:50:00.000-08:00

SUFICIENTE

Después de andar por ahí vagando, me he dado cuenta que este año que va a empezar lo voy a dedicar a mí. El que está terminando me ayudó a demostrarme a mí misma, que con esfuerzo todo se puede lograr. Recuperé la seguridad en áreas en las que me sentía muy débil. También pude consolidar mi vida profesional. He avanzado en la disciplina, pero sé que el próximo año debo de disciplinarme aún más, pues los retos que me esperan son grandes. Me encantan los retos.
Este año dediqué mi atención a una relación amorosa, eso terminó. Y también acabé con otras emociones que no me hacían bien.
Estoy fastidiada de pensar en mí y también en los demás. Cada quien es responsable de su vida, yo me haré responsable de la mía.
No quiero perder el tiempo, y si lo pierdo que sea de provecho. Aprendí duras lecciones este año, no las olvidaré ni las dejaré en el año 2006. Las llevaré conmigo por el resto de mis días.
Me prometo seguir aprendiendo algo nuevo cada día que pasa. Amaré aún más mis sagrados libros, mi lectura diaria, mi profesión, mi estimada vocación.
Me rodearé de amistades selectas, que afortunadamente pude encontrar en el último semestre de este año. Los regaré a diario cuales flores, porque valen muchísimo para mi.
No me olvidaré de aquellos que han estado conmigo siempre, tampoco olvidaré a los que me han hecho daño, algún día tendré la valentía de verlos cara a cara sin resentimientos.
Seguiré conociendo a muchas personas, no me olvidaré de sus nombres, aunque no se conviertan en mis amigos o yo en su amiga, se merecen mi respeto.
Suficiente, es hora de que yo tome con más energía mis metas, y asegure lo que tanto me costó trabajo lograr este año. No voy a dejar por nada del mundo mis sueños, porque he visto que se han ido logrando uno por uno con satisfacción.
¿Y el amor? el amor siempre está ahí, las oportunidades de consolidarse en las satisfacciones personales, no es una cosa que se de todos los días. No más al enamoramiento empedernido.

2006-12-14T09:58:00.000-08:00

PALABRAS DE UN ENAMORADO.

Me he enamorado, y ella de mí. Ha puesto su mejilla en la mía. Me ha mirado el rostro con ternura. Ha tomado mis manos y las ha acercado a sus labios.
Me ha pedido un hijo. Jamás me habían comentado, ni de broma, algo así.
Me explicó la creación. Yo le entendí. Me tomó de la mano y me enseñó sus rincones más desiertos. Me mostró sus mares, sus ríos, sus orgasmos.
Ambos hicimos nuestro espacio, nuestro propio hogar. Y cuando estábamos dormidos, en ocasiones despertaba para besarle todo el cuerpo.
Respiré su olor, jugué con su piel y ella se reía. Su risa relajada, su rostro feliz. Estábamos en la cama desnudos, mis labios platicaban con su clítoris, mi lengua viajaba hasta sus senos.
Le gustaba conversar de la vida, yo mientras le acariciaba la espalda. No faltaban los "te amo" entre cada frase.
Mientras caminaba desnuda por el cuarto, yo podía imaginarme con ella en tantos lugares. Ella es mi lienzo, yo puedo pintar cualquier paisaje. Ella es arte, es pasión, es entrega.
Yo la amo no solamente por su cuerpo, la amo porque me encanta escucharla, porque sus palabras son inteligentes, porque es sensible al dolor humano. Porque me sorprende cada día que pasa, y hace todo lo posible por hacer de mis días, los más eternos y memorables que haya tenido.
Yo la amo, y ella me ama también con la misma locura. Qué más podría pedir, que me lleve la muerte, no importa.
Desde el día en que la sentí, supe que mi vida y mi muerte serían satisfechas.

2006-12-08T11:57:00.000-08:00

MOTIVOS.

Motivos para amar, para luchar, para pasar la noche en vela.
Motivos para sentirse querido, para sacrificarse, para dejar de ser.
Motivos para llegar, para lograr, para no dejarse vencer.
Cuánta veces uno busca motivos. ¿Por qué hacemos algo? ¿Con qué fin?
Qué se necesita, qué desea nuestro interior, qué pasión habita en nuestra alma.
Motivos, yo los llamo, motivos.
Porque ellos me impulsan y le dan sentido a mi existencia.
Porque probablemente cuando no los encuentro en mis acciones, me dejo llevar por la inercia.
Porque cuántas veces entre mi desesperación los busco con esperanza.
Motivos que me llevan hacia lugares absurdos e inóspitos.
Motivos que pueden llegar a ser tan coherentes, que terminen por desmotivarme.
Los tengo guardados dentro de mí en todas las áreas de mi vida.
Pero me falta encontrarlos en la única área que debería realmente importarme...
Motivos para estar enamorado. Motivos para amarte.

2006-12-04T13:05:00.000-08:00

DECEPCIÓN.

Cuando me siento así, mis dedos no quieren escribir.
Mis oídos no quieren escuchar. Mis labios permanecen cerrados.
Cuando me siento así, mi alma llora por dentro.
Mis ojos se hacen cristalinos, mi nombre ya no existe.
Mi piel se hace azul. Mis labios se ven blancos. Y tengo tanto frío.
Me duele cada paso que doy. Me duelen mis sueños.
Esta sensación es fulminante. Como una puñalada que cae de sorpresa.
El cuchillo gira en mis entrañas. Mi lengua sabe a hierro.
Mi cuerpo sangra su tristeza. Sangra su decepción.

2006-12-02T10:53:00.000-08:00

QUÉ TRISTE ES LA TRISTEZA.

Hay dentro de este sentimiento de amor y felicidad, una tristeza. Muy triste está.
Dentro de esta tristeza, mi corazón muere. Siento además que mis días se secan.
No me salen lágrimas. No sale mi tristeza. Puedo permanecer inmóvil por mucho tiempo.
Pequeños actos, me sacan una sonrisa. Me preparo un café y siento que vuelvo a la vida.
Pero el café con su melancolía, me envuelve de nuevo en el humo de mi soledad.
Paso en la tina del baño, horas. Fermentando mi piel en el agua, disolviendo mi tristeza.
No sé si existan letras más tristes. Alguien ya había escrito de estos pequeños sentimientos.
Debería sacarle provecho a mi enamoramiento, a mi ilusión por la vida. Me cuesta hacerlo.
Permanezco con los ojos abiertos. Si cierro los ojos, pienso en la causa de mi agonía.
He soñado varias veces en mi muerte. Caigo de un precipicio y sangra todo mi cuerpo.
Luego he soñado en que persigo mariposas, y logro atraparlas para comérmelas.
Después mis sueños me llevaron a un lugar completamente oscuro e iluminado por velas.
Ahí en la oscuridad, pude ver a un hombre. Me miraba al desnudo. Y desperté.
Estos sueños lo único que logran es que mis nervios se alteren más de lo que están.
En la mañana me trajeron a mi sobrino. Se lanzó a mis brazos, y me lo llevé a meditar al cerro.
Pude meditar poco. Solamente quería verlo correr y hacer sus travesuras.
Se acercó a mí, y con a penas año y medio de vida, identificó mi tristeza. Me abrazó muy fuerte. Y así nos quedamos por mucho rato, hasta que el viento nos hizo dormir.

2006-12-01T12:42:00.000-08:00

Irremediablemente

Cómo le haces para impresionarme.
Trato de entender por qué te clavas en mi pensamiento.
Qué es lo que tienes que me fascina de ti.
Por qué me tienes en tus manos.
En qué momento te topaste conmigo y no dejas de verme.
Cómo, dime cómo puedo respirar tu nombre.
Eres la dosis que necesita mi amanecer.
Siento la sangre lentamente llegando a la aurícula.
Y late. Late a tu ritmo, late rápidamente, se apresura.
Una nada son tus pasos. Un delirio perdido en mis recuerdos.
Aún así, puedo pasar minutos, qué minutos pensando en ti.
No existe el tiempo, todo me da vueltas.
Qué tienes que me provocas.
Dime, de verdad, qué hechizo tiene tu mirada.
A rastras te quiero. Casi que imploro a mi alma dejar de sentir.
No, no quiero amarte.
Pero entre más lo digo, menos me convenzo.
Quiero arrancarme el corazón.
Trato de calmar mi respiración. Me tiro al suelo, me detesto.
Cierra mis ojos… quiero matarte o morir.

2006-11-28T19:04:00.000-08:00

¿DESEA CAFÉ?

Memorias personales... 4 de octubre de 2006.

Mi mente está en otro lado… flota.

Se perfora pensando.

Desnuda mis nervios.

Me hace perder.

Tengo frío.

Se me va el apetito.

¿Café?

Si por favor. Gracias…

¿Qué hago?

Camino hacia mi casa.

El día soleado, viento fresco. Qué mejor sonrisa del tiempo.

Sin embargo, abro la puerta.

Nada, nadie. Sin un saludo. La comida sin hacer.

Me siento en el sillón.

Pienso en uno, dos, tres… más de diez pendientes.

Se me enfría el café de tanto pensar.

Mis ojos se cierran, tengo frío.

Mi mente me comprende.

Me hace dormir, me deja descansar.

Dormir, dormir un par de horas.

Cuántos días de estos podré seguir pasando…

2006-11-26T15:38:00.000-08:00

Tenue...

Estoy rendido. Mis ojos pesan los días de novimebre.
Los más melancólicos del año.
Para mí ella fue todo.
Me enamoré de ella en julio de 2003. Pero no la conocí realmente.
Calladamente guardó, y guardará para siempre todos sus secretos.
Si tú te enamoras de ella, disfruta los días como únicos.
No sabes cuándo ella dirá adiós.
Ayer me lo dijo. Estábamos caminando en la noche helada.
A palabras tenues, a pasos lentos, me dijo que ya no me amaba.
Quizá nunca lo hizo. Y recalcó mucho en ello.
Cuando estábamos juntos, yo sabía que me estaba haciendo un favor.
Suena quizá torpe de mi parte decirlo,
no es por falta de autoestima, sino porque soy realista.
Ella me dio más de lo que merecía.
Miró con mucha paciencia mis necedades.
Me introdujo a un mundo que jamás pensé que conocería.
Motivación nunca me faltó de su parte.
A veces bastaba con mirarla para sentirme completo.
Tenerla entre mis brazos, respirar la flor de su piel.
Su juventud mía, ella fue mía alguna vez. O eso creí.
Ella sabe darse con medida, le asustó mi amor, eso lo sé.
No le gustan los excesos. Detesta la apatía.
Por qué no hice nada por cambiar.
Si tanto la amo, nada me costaba comprender sus peticiones.
Nunca me gritó, ni me exigió vanalidades.
Siempre se guardó en voz tenue sus reclamos.
Y hoy, con esa candidez que la caracteriza,
sin miedo, sin temor, sin titubear; me dio el último beso.
Nada me debe. Nada. Hizo todo lo que una mujer podía hacer.
Con cautela me dio su cariño. Sin medida me ayudó en mis momentos.
Fue un ser humano, mi mejor amiga, mi verdadero amor.
Sus consejos nunca los olvidaré,
y ahora más que nunca le haré caso.
Lentamente se fue, por su camino.
Yo me congelé en la noche. Esperé a que su silueta se disolviera.
Por más que le insistí, no quiso escucharme. Ya lo había hecho demasiado.
Tenue, tenue se fue la noche, y amaneció mi día sin ella.

2006-11-22T14:57:00.000-08:00

Te amaré.

Ahí tú, donde quiera que estés. Te amaré.
Aquí estoy sin dudas ni prejuicios,
abandonada a tu amor.
Tú, que me escuchas cerca o lejos,
me he cansado de esperarte.
Yo aquí estoy, tú donde estás.
No pido más rostros bellos,
no pido más cuerpos de escultura,
no pido tampoco excesos,
ni intrepidez, ni conformismo.

Me he cansado de la superficialidad.
Alguien sin ambiciones, me aburre.
Alguien de ambiciones, me deja a un lado.
Cuando son sensibles, no entienden mis tiempos.
Cuando son insensibles, no entienden de expresiones.
Y si son artísticos, se elevan tanto que no los alcanzo.
Y si son tan exactos, como las matemáticas,
mis palabras son rocío nadamás.

Detesto las explicaciones largas,
no le encuentro sentido a la infidelidad,
y desconfío del amor sin medida.
Me gusta la honestidad, y me gusta pensar en todo, y por todos.
Antes que tu estabilidad, está la mía. Espero lo entiendas.
Y antes que yo, estás tú, nunca lo olvides.

Pero ahí, donde tú estas sentado,
observando mis desvaríos, mis defectos, mis necedades;
también yo aquí observo las tuyas,
y no te juzgo por ello.
Porque estas creciendo, como todos nosotros los humanos.
Pero tu crecimiento tiene que ir casi de la mano al mío,
nuestras necesidades se tienen que complementar,
porque si no, la balanza de nuestra relación no estará en equilibrio.

Mírame. No soy la mujer que te hará dramas.
No te pediré la hora de llegada,
tampoco estaré tras las cortinas.
No tendré palabras entre dientes,
ni comentarios a tus espaldas.

Seré hogareña justo en el momento en que te enfermes de gripa,
y necesites de apapachos y comida casera.
Tampoco esperes que esto sea todos los días,
mis artes culinarias son de vez en cuando,
ya sabes… no me sobra el tiempo.

Te acompañaré a donde quieras, si me acompañas tú también.
Te apoyaré en tus proyectos locos,
y sabré no hablarte en las juntas o asuntos de trabajo.

No exigiré nada de lo que yo no tenga,
y entenderé tus razones aunque me cueste.
Viviremos la vida, seremos felices.
Habrá de vez en cuando roces,
pero sabes que detesto subir la voz.
No es necesario desgarrarnos mutuamente ni ofendernos,
para qué… en ese tiempo podríamos besarnos,
o leer un libro juntos.

Me encantan las aventuras extremas ya lo sabes.
A fuerzas me acompañarás a escalar,
y te subirás las veces que yo quiera a la montaña rusa.
Pero no me pidas que me embriague o fume,
porque simplemente no soy así.

Y sobre todas las cosas, cuando te hayas cansado de mí,
dímelo a tiempo, para recapitular nuestra relación y hacer algo por ella.
Dame la oportunidade de mejorar,
yo lo haría por tí.
Jamás te vayas de mí sin explicaciones,
y cuando ya no me ames, dímelo.
No importa cuanto me duela,
no te puedo obligar a nada, ni tú a mi.

Ahí tú, donde quiera que estés.
TE AMARÉ.

2006-11-19T12:19:00.000-08:00

PARALELO

Cierra los ojos,
dejame respirarte.
Junta tu mano a la mía,
haz contacto con mis emociones.

Dices que entrarás a mi alma,
eso está por verse.
Desnúdame por las noches,
dime a qué saben mis labios.

Ya no habrá nada que ocultar,
por debajo de la ropa estoy yo.
Capa a capa atravesarás mis niveles.
Huesos, tejidos y un corazón.

Cuando ya me hayas rasgado las venas,
no haya quedado nada de mí.
Aun seguirás buscando,
buscando entre las células mi esencia.

No.
No me conocerás.
Aunque llores, aunque me ruegues.
No.
No me tendrás.

Ya no quedará nada de mí,
estaré en el polvo de la tumba,
no podrás ni si quiera contemplar mi alma.
Mirarás hacia la nada tus preguntas sin respuesta.

Cómo fue, dirás.
Quién era, te preguntarás.
Mis ropas estarán en tu nariz,
recordarás las noches como únicas.

Abrazarás la almohada,
te reirás de tí mismo.
Soñaras el 99.9 % en mí,
desnuda, en el agua, en el fuego, en tu cuerpo.

Entonces recordarás,
que te lo advertí.
Y no volverás a pensar de nuevo,
en enamorarte de mí.

Ahora que te lo he advertido,
nada de esto pasará.
O quizá encuentres la llave,
y abras mi caja fuerte.

Yo entonces me reiré de mi,
te extrañaré por siempre,
contemplaré el vacío...
que dejó tu huella.

2006-11-15T14:53:00.000-08:00

CASI ANDARIEGO

Déjame un subterráneo, un laberinto donde acudir después, cuando sin ojos, sin tacto, en el vacío quiera volver a ser o piedra muda o mano de la sombra. Yo sé, no puedes tú, nadie, ni nada, otorgarme este sitio, este camino, pero, que haré de mis pobres pasiones si no sirvieron en la superficie de la vida evidente y si no busco, yo, sobrevivir,sino sobremorir, participar de una estación metálica y dormida de orígenes ardientes.

(Pablo Neruda)

Me tiré al vacío de mis propias raíces,
recuperé el aliento después de morir,
supe que era el dolor y el hastío,
necesité mil veces de un socorro y auxilio.

Me tropecé tantas veces como pude,
salí a la deriva y me tope con todos,
tristemente devolví mis tesoros,
infinitamente añoré el exilio.

Me quise retirar de este mundo,
quizá viajé por otros tiempos,
volví al recuerdo de mi casa oscura,
en paredes maternales cerré mis ojos un momento.

Me di cuenta finalmente,
que no necesitaba mucho ni poco.
Quizá un suspiro hubiera curado todo,
probablemente necesité enamorarme más veces.

Me dejé probar por las lecciones duras,
aprendí de todo, y de lo que no existe.
Derrumbé batallas, conquisté mis metas;
y aun así continué casi muerta.

Me tiré al vacío de mis propias raíces,
recuperé el aliento, la fuerza y el rigor,
pero no pude jamás enamorarme,
y me voy tan triste, con mi corazón.

Alu Pineda

2006-11-12T20:14:00.000-08:00

Sí, lo sé. Ya no me digas estoy súper ojerosa, demacrada, despeinada, con la adrenalina a todo lo que da, y el estrés en su máxima potencia.
Sí, de hecho, o sea estos días han sido de andar durmiendo menos de cuatro horas diarias, tomar café a lo estúpido, estar en silencio por mas de 6 horas seguidas en la biblioteca, y claro...mal comer.
Pero... todo va bien. Sé que no he posteado como debería de ser, pero tú sabes que te he extraño, amigo lector.
Ya sabes, ando a las carreras, y a duras penas veo a mis papás, llego de la escuela bien tarde, y añoro mi almohada como nunca.
Pero porfis porfis, deséame lo mejor para que termine este semestre con todo el éxito posible. ¿Si?
Mil gracias, y espero que tú también estés súper bien. Ahh, y pues las nuevas de mi vida: conocí a un compañero de la universidad, con más profundidaaa. Resulta que necesitaba estudiar con alguien, porque si no, me quedo dormida mal plan, y luego despierto bien norteada dos horas después, entonces pues estando con alguien ya puedo sentirme en compañía, apoyo, y claro, el típico zape de: despiertate wey!
Entonces mi amiguis, que antes no era mi amiguis, pero ahora sí... se llama Jesús. Súper buena onda, nos llevamos poca madre, y la verdad es que me cae muy bien. Es súper chistoso, lo cual es bueno porque cuando ya estoy llegando a mi nivel de estrés máximo, él me hace reir, y pues ya me calmo.
También me ha salvado la vida porque, me cuida. Entonces me acompaña al estacionamiento de la escuela, cuando ya está bien oscuro. Cuero mi amiguis.
También es chido, porque sabe disculparse cuando me hace esperarlo mil horas en el restaurante, o cuando me fastidia con sus malos chistes, o cuando me dice ornitorrinco, porque le encanta poner apodos.
Hemos compenetrado nuestra amistad de una manera increíble. Ambos compatimos horas y horas de estudio, charlas variadas, chistoretes, ambiciones y planes a futuro.
Es buen tipo, es buen amigo, es buen compañero y es muy inteligente y aplicado.
Es justo lo que necesitaba, un tipo cursi barato, jajaja, que fuera de confianza, que tuviera el mejor carisma de la escuela, y la pose de tipo wannabe que se cree super sexy y atractivo, y claro un ser humano en calidad, lo que se dice calidad.
Chucho... el amigo de la semana. Luego te lo presentaré amigo lector. Luego.
Besos a ustedes lectores adorados.
Nos vemos pronto. =)

2006-11-02T09:34:00.000-08:00

NOVELA: MEMORIAS PARA BORRAR Y RECICLAR (Fragmento)

Capítulo XV “Soy bueno para señalar, mientras nadie vea lo que soy”

Llevo dos culpas, dos muertes, dos tormentos. Soy el responsable de dos almas angelicales. Yo fui quien le dijo a mi nuera que se quedara otra noche más en su casa, de haberle hecho caso, de no siempre querer tener la razón, hubiera ido al hospital, nos hubiéramos dado cuenta a tiempo, y la beba estaría ahora entre nosotros. Tendría 18 años. Sería una muñeca, como su hermanita Lucía. Pero Lucía es diferente físicamente. Ella se parece a su abuela… a Oliva.
Tiene los mismo ojos, y cuando la veo bailar cómo me recuerda a ella… a Lucía Olivares.
Por eso quise que le pusieran así. Carmelita no me lo perdona, pero ella también vive con el remordimiento de conciencia. No se atrevió ni siquiera a quejarse del nombre.
No he podido dormir en los últimos meses de mi vida, sufro de insomnio. A mi edad, vienen los fantasmas a reclamarme mi pecado. Yo no había querido darme cuenta, que Dios ya no se complacía de mí, desde hace más de 40 años. De aquel tiempo hasta ahora, yo he querido ser mi propio dios, y el dios de todos. Yo encontraba consuelo en mi poder, en mi autoridad, en mi fama, en mi “gran familia”, en mi excelente profesión. Soy un miserable, tan miserable que debería estar en una cárcel o muerto. Pero, la muerte no es mala. Te hace descansar. Sin embargo, a mí ya no me espera eternidad, ya no me esperan cielos llenos de ángeles. Me espera el mismo infierno -si no es que peor-, del que ya comienzo a vivir en estos últimos días de remordimiento y juicio.
Yo tengo muy malas cuentas qué entregar a Dios, mi familia está vacía, cimentada en principios y moralidad falsa. Yo no supe hacer lo mío. Ni si quiera he sido un buen abuelo. No lo fui, no lo soy. Mi Pablito se nos está desvaneciendo, yo no hice nada para evitarlo. No he hecho nada, me siento tan sucio con mi conciencia, que no tengo ya valor para enfrentarme a los abismos de mi nieto.
Yo qué ejemplo puedo dar, qué clase de consejos puede dar un delincuente, un asesino como yo, un ladrón de inocencia.
Me siento solo, y a veces el recuerdo de Oliva me invade el corazón. Yo en verdad la quería. Hace unos años, quise volver a aventurarme. Y me enredé con una chamaquita de la facultad. La sigo viendo a veces, y seguimos haciendo el amor. Qué deprimido estoy y aun sabiéndolo, vacío a otras personas… su juventud, el futuro de esas inocentes criaturas.
Ayer fui a ver a mi buen amigo, Valbuena, que de bueno nunca tuvo tampoco. Está muy enfermo. Ya ni puede caminar. Sé que fui imprudente, casi lo hago morir de la impresión cuando le pregunté qué había sido de Oliva. No me pudo decir nada, empezó a toser y toser. Llegaron sus nietas corriendo, y me hicieron a un lado, me pidieron que no lo agitara, porque ya está muy débil el “doctor Valbuena”… doctor. Doctor… no merecemos tal título. Ninguno de los dos. Somos tan miserables e hipócritas al jactarnos de nuestra profesión. Su gesto y la impresión que tuvo ayer con mis preguntas, me reveló en seguida lo que yo ya me imaginaba. Y era en parte obvio, la instrucción que le dio mi esposa fue dejarla ahí, hasta que se muriera.
No he parado de llorar en mis últimas noches, Oliva hubiera sido una gran doctora… una gran madre. ¿Por qué? Por qué hice eso. Por qué me importó más mi estabilidad, mi absurda idea de conservar en bienestar a mi familia, y no crearme mala fama porque mi reputación era muy buena. Soy un miserable, me siento nada, poca cosa. Cómo participé en acto tan sucio… no, no me siento nada bien. Preferiría morirme a cambio de su vida. Pero ya una vez que se muere, no se vuelve a nacer. Eso lo se, desde que estudiaba medicina. Una vez que ya eras médico, jurabas luchar por la vida de un paciente. La vida… eso es, la vida de un a paciente. No la muerte. No, la muerte es la enemiga de todo médico, se lucha contra ella todos los días. A veces me pregunto, quién es el de la última decisión… la muerte, Dios, o uno mismo. ¿Quién dicta los días que debe tener una persona? ¿Quién decide el rumbo de alguien? ¿Quién elige el destino?
Yo, quise ser Dios, no conforme con enfrentarme a la muerte día a día como oficio, me convertí yo misma en ella, y decidí ser la muerte y ser Dios. Ahora pagaré mi penitencia, conforme a mis actos. El precio de la soberbia y el egoísmo es tan alto, que ahora Lucifer vive en un infierno. Entiendo, que ni tratar de ser Dios, ni ninguna otra creación ajena a mi naturaleza, me harán bien. Yo, soy ser humano. Tuve la oportunidad de limitarme a mis oficios, de humano… a mis actividades sencillas, a lo que Dios pide, y que no es nada complicado: “amarás a tu prójimo como a ti mismo, y a Dios sobre todas las cosas”. No, no es ni si quiera una orden difícil de entender… yo no la seguí, yo ni si quiera, valoré el amor de otros… yo, yo y yo. Yo y mi gran yo.
Cómo iba ese poema…
“…por eso parto, no espero, y así seguiré el camino, hasta convertirme en cero”… hasta convertirme en cero, hasta convertirme en cero, hasta convertirme… en cero.

2006-10-28T15:12:00.000-07:00

MONARCA

Podíamos volar, no lo hicimos. Era más fácil dejarse al olvido. Pudimos haber hecho realidad tantos sueños, nos empeñamos en dejarnos llevar por el destino. Pensé que nuestras coincidencias se tejieron por sí mismas, y la verdad es que uno es capaz de diseñar cualquier camino. Podíamos suspirar, no lo hicimos. Fué mas sencillo dejar todo al pasado. Somos seres tan capaces de reproducir nuestros anhelos, pero más capaces de encontrar la apatía. Imaginar no es tan difícil. A veces el vuelo requiere esperanza. Uno al principio no sabe por dónde se va, no basta la razón. Pero nuestra capacidad humana de amar, sí lo sabe todo. ¿Sería mucha la distancia entre los dos? ¿Faltaba mucho por recorrer en nuestra propia vida? Probablemente esas cuestiones sean ilógicas para la naturaleza. Podíamos amar con todo y por todo. No lo hicimos. No clamámos por nuestra, nuestra metamorfosis. Ambos podíamos convertirnos y transformarnos juntos. Los dos estábamos listos para emprender un camino de cambios. Un camino de batallas y consuelos. Nadie dijo que sería fácil. Cada etapa es difícil, y requiere de sus propios nutrientes para sobrevivir. Podíamos volar, no lo hicimos. Nos quedamos todo el tiempo, divagando en las distancias.

______________________________________________________________

Cada año la mariposa monarca visita los bosques oyamel de los estados de México y Michoacán.

El viaje hacia México es de unos 4000 kilómetros y dura aproximadamente 25 días.

Las mariposas llegan a nuestros bosques a finales de octubre y principios de noviembre.

La última generación de monarcas, que es la que realiza la migración, llega a vivir hasta nueve meses.

2006-10-17T22:43:00.000-07:00

Memorias para borrar y reciclar. Novela (fragmento)

"… cuando uno logra imaginar el infinito, es cuando puedes entender que las cosas no terminan, simplemente evolucionan y se transforman armónicamente. Ojalá que nos pase lo mismo. Ojalá."Alu Pineda, Junio de 2005.

FRAGMENTO del Capítulo XXIII “El amor es una cosa que no se habla”

[...] Comenzó a caminar por otros rincones de la casa. Iba dejando migajas en el suelo. Por inercia, llegó a la recámara de Lucía. Abrió la puerta. Se sorprendió. Era un cuarto pintado con paredes rosas, muebles blancos con marcos de oro, pinturas fascistas y surrealistas. Libros, muchos libros. Había frascos decorativos con conchas de mar. Abrió una carpeta que estaba en la cama, y vio dibujos de cuerpos desnudos. Felipe miraba sorprendido, Lucía tenía talento. Se acercó al vestidor. Vio muchos sombreros, vestidos largos y holgados.

- Ella era más elegante… parece ser que han cambiado sus gustos.

Vio que había sandalias de varios colores y blusas de lino, morrales y bolsos grandes tejidos. Se acercó a la mesa de estudio y encontró paquetes de fotos que había tomado Lucía. Minutos más tarde se acercó a la computadora, revisó la música. Para su sorpresa, no había flamenco. La música en su mayoría era extraña para sus oídos.

- Qué excéntrica se ha vuelto...

Respiró profundamente mirando a través de la recámara lo que no conocía de Lucía. El olor comenzó a marearlo. Olía a incienso. Siguió vagando y revisó los libros que leía ella, y nada de eso se le hacía familiar. Abrió el cajón del buró, y encontró dos diarios. Uno estaba con llave y otro no. Buscó la llave por algún lado. Pero antes de abrir el que estaba cerrado, revisó el otro:

“Ayer me levanté tardísimo otra vez. Hoy cumplo 16 años y abro los ojos siendo las 5 de la tarde. Me la pasé toda la madrugada tocando la guitarra en el vestidor y fumando mota. El vestidor se ha convertido en mi lugar favorito para componer. Mi hermanita Lucía trató de despertarme para darme un regalo. Yo honestamente ni le hice caso porque eran las 8 de la mañana y a penas acababa de acostarme”.

Felipe cerró enseguida el diario.
- Es de Pablo, qué hace Lucía con el diario de Pablo...

Se quedó pensativo por unos segundos, y volvió a abrir el diario:
“Me encanta ver a Paulina cuando sonríe. Ayer le di un poema, y me dijo que le gustó mucho. Creo que estoy enamorado, algún día le diré lo que siento”.
Pasó otra página al azar y volvió a leer:
“Mi mamá rara vez me mira a los ojos, le da pena verme, o le doy tanta pena, que prefiere no verme”.
“Puedo a veces sentir que la muerte me espera tan ansiosa, y algún día terminaré aceptándola”.
“Me fastidia el mundo superficial, la gente que presume que es feliz, que vive las cosas con placer y no le importa el mañana.”

Felipe leía algunas páginas, pero no quiso leer más.
- Esto es contagioso.

Volvió a guardarlo en el cajón y después abrió el diario que estaba con llave.Era el diario de Lucía, y mientras lo hojeaba, se cayeron algunas fotos y cartas. Recogió las fotos y las miró. Todas eran de Antonio y ella. Las volvió a guardar en el diario y ya no quiso leerlo. Cerró el diario con llave y lo volvió a poner en su lugar.

Se sentó en la cama de Lucía y se acostó. En posición fetal cerró los ojos.Volvió a recordar a Lucía cuando era niña. Recordó el día en que la conoció. Por sorpresa, le vino un recuerdo más lejano: el día en que murieron sus padres. Se sintió melancólico y mientras iba recordando sentía ganas de llorar. Sus recuerdos retrocedieron más atrás, y el paseo de la memoria lo llevó a aquellos años de la infancia, cuando sus padres nunca se ocuparon de él. Siempre estuvo solo con sus abuelos, y el día en que fallecieron ambos, sintió un gran vacío. Recordó los días en que estuvo en los internados, lejos de sus padres. No tiene hermanos, ni conoce a sus primos, ni a sus tíos. Siempre vivió fuera de un núcleo familiar.Comenzaron a escurrirle algunas lágrimas.

Entre esas imágenes que se le venían a la mente, volvió a aparecer Lucía con su sonrisa. Volvía a sentir esos momentos tan latentes… como si apenas hubieran acontecido ayer. Veía el cabello de Lucía en el aire mientras la columpiaba en un parque. La miraba bailando flamenco, cocinando para él, sentándose en su piernas mientras él le susurraba al oído.

Felipe estaba ahí, con el olor de la cama de Lucía, llorando como un niño. Esas memorias que se le venían las tenía que desechar. Ya mucho de éso no volvería a vivirlo, y recordarlo era volver a vivir todo de nuevo. Se sintió triste, triste como cuando Lucía salió de México a Paris, sin avisarle que se iría. Él había llegado con la firme intención de quedarse con Lucía, costara lo que costara. Y si no pasaba eso, entonces se iría sin ningún dolor y nostalgia. Sin embargo, iba entendiendo que lo mejor era irse. Lo que él no esperaba, era que Lucía fuese la persona en la que únicamente él haya confiado, y por lo tanto era vulnerable a ella. Lucía sabía perfectamente lo vacío que estaba Felipe. La amaba, a pesar de que ella era muchos años menor que él. Pero el orgullo y la vanidad, eran más fuertes que su amor.

Abrió los ojos, se secó las lágrimas. Se incorporó y estuvo sentado un rato. Miró al suelo y vio un sobre tirado. Pensó que podría ser alguna de las cosas que se le habían caído del diario. No le dio importancia y lo dejó encima de la cama junto con las rosas que le había comprado a Lucía. Él no leyó, que al otro lado del sobre decía: “Para Felipe”. Recorrió por última vez el cuarto. Tocó cada superficie, como si pudiera tocar a Lucía a través de los muebles y las paredes.Cerró la recámara, tomó sus cosas que estaban en la sala. Echó un último vistazo… y se fue.

2006-10-14T17:25:00.000-07:00

" Sólo he sido una mujer con corazón de hombre ". María Félix

Memorias personales.

Ayer fue un día terrible. Lleno de estrés y confusión. Pero aquí estoy, lidiando con el día a día. Sin importar lo que pase sigo en pie. Fuerte como una roca. Sin embargo, es inevitable mi tristeza, mi soledad.
Traté de explicarme a mí misma, que las cosas pasan por algo. ¿Por algo? ¿Por qué? Quisiera entender.
Tuve un día difícil. Ayer fue un día de repetirme mientras me miraba al espejo: "De qué estás hecha".
¿De qué estoy hecha? ¿De barro, de plata, de rubí? De carne, hueso, sangre... ¿sentir?
Tengo mucho temor. Mucho temor que entre todo este tumulto de tragedias, no logre brillar mi luz al final de este año.
Me preocupo por tantas cosas, que no logro concentrarme. Enfocarme. Ésa es la palabra.
Pero temor a miedo. Qué me puede dar miedo. Nada, absolutamente nada. Nada me da miedo.
Con lo de ayer me bastó para darme cuenta que puedo ser más fuerte de lo que yo misma espero.
Hoy amanecí, temprano como siempre. Y me bañé, me vestí, desayuné licuado de avena con plátano, me colgué el estetoscopio, me puse la bata. "Allá vamos", me dije. Y salí de la casa como si nada pasara. Como si nada grave hubiera pasado.
Pero queridos amigos, lectores míos. Hoy es un día (que a pesar de las apariencias que logro proyectar), se torna melancólico a cada paso que doy. Hoy estoy de luto a mis días difíciles. No miento: ayer con la lluvia tan bonita, pretendía ponerles un post genial. LLeno de poesía, de amor, de cosas bellas. Pues porque ésta es, sí, la vida nuestra es, la historia más bella del mundo; porque se ha concebido desde el principio de nuestros días cavernícolas, de una manera poderosa y genial.
Porque es hermoso ver crecer a mis sobrinitos, porque es hermoso poder decir te amo, porque la pasión que uno lleva por dentro, en el cuerpo desnudo, en la belleza de nuestro espíritu y nuestra sabiduría y aprendizaje, nos hace maravillosamente humanos.
Pero por las mismas razones humanas, hoy me declaro en quiebra moral. Y deseo terminar este día, con una taza de chocolate caliente, abrazando los pocos días de mi madre, los que Dios permita que le queden, curarle sus heridas, animar a mi padre, checar que mi hermano esté tomando sus tranquilizantes, y avisar a mi amiga Dianne, que hoy no podré ir a la carne asada de la que toda la semana me estuvo hablando.
Hoy no quiero ser fuerte, fuerte como una roca. Siempre, de veras, siempre termino mis días con la frente en alto, y camino con aire vaporoso por las calles, la gente pensaría que no me hace falta nada en esta vida. Hasta tengo la mirada penetrante. Pero, hoy amigos lectores, tengo una mirada que en el fondo revela mi profunda tristeza y decepción.
Mañana... seguirá esta historia tan bella. Cualquier historia, la tuya, la mía... es bella hasta en sus más perfecto errores, desventuras, y tristezas. Ésa es la vida, la vida bella, la que tiene tropiezos, rasgaduras, pérdidas, muertes... porque se recrea a sí misma gracias a sus múltiples facetas. Así como hay tiempos buenos, hay malos. A veces no ocurre simplemente nada interesante.
Mañana, mañana amigos míos, será otro día. Nada nuevo, ¿verdad?

2006-10-10T18:37:00.000-07:00

DULCE OTOÑO

Camino a la casa, miré hacia arriba. El cielo lleno de nubes oscuras. Hermoso.
Prometí cuando llegara a la casa, que te haría el amor. Que te llenaría de besos y caricias. Y que al tono de la lluvia, me iría quitando la ropa mientras subiera las escaleras, y ya al desnudo te sorprendería en la regadera, tocaría tu espalda con mi pecho, y bajaría mi mano entre tus piernas.
Con la lluvia imaginaria entre nuestros pliegues y besos, dejaría que nuestros sexos se unieran una y otra vez, resbalando tan adentro de nuestro cuerpo, que el eco de los gemidos ensordecería el tiempo, tanto que te olvidarías de tu cita, de tu trabajo, de tus pendientes... de todo, y no de mi.
Pero te encontré a medio vestir en la cama, con la intención de irte a bañar; pero el sueño te ganó y la almohada te llevó a otros mundos desconocidos para mi. Tu cara angelical me hizo abrazarte.
Te quité los zapatos, y te acomodé en la cama, y con destreza me acomodé en tus brazos para acurrucarme en ti.
Mientras veía hacia la ventana, la lluvia comenzó a caer tupida y revuelta. Respiré tu olor con agrado. Ya sabes que me encanta tu perfume.
Yo imité tu hábito y cerré los ojos. Traté de encontrarte en tus mundos, y comencé a soñar contigo.

2006-10-05T09:18:00.000-07:00

The nigh café- `I have tried to express with red and green the terrible passions of human nature.´ Vincent.

Relatos personalizados...

"Terribles o no los placeres. Allá voy", me dije. Me paré de la mesa. Apagué la computadora. Saqué el pantalón color café oscuro. La blusa de seda verde otoñal con detalles dorados. Los tacones dorados. Y saqué del closet de mi mamá la bolsa color verde cón cobre, que tanto me gusta. Mi encantador otoño. Todo es mas bonito en esta temporada. Así que salí de la casa a las 11 de la noche con la firme decisión de olvidarme un rato de mis problemas. Sabía que tenía que leer dos capítulos enteros de gastroenterología, pero rara vez tomo decisiones de estas. Cabello recogido, aretes largos, por qué no. Maquillaje discreto, sombras color humo, pestañas con suficiente rimel, y un glos color perla tentador y discreto. Un poco de blush en las mejillas, y listo. Nunca me ha gustado maquillarme tanto. Así que bien perfumada, con mi nueva adquisición Very de Valentino; salí de la casa. Salí como que nadie se diera cuenta de mi desaparición. Shhh que no se oigan los tacones. Llegó el radio taxi, y "por favor lléveme a tal lugar".

Legué al caserón. Estaba atascado de gente. Mientras iba caminando, no podía dejar de ver el cuarteto de cuerdas fabuloso que estaba en el jardín de la lujosa casa. Casi me tropiezo, cuando comenzó mi melodía favorita: Tango, de Itzhak Perlman. No sé cuántas y tantas veces la escucho a la semana, pero era para mí un deleite volver a escucharla.. Me sentía joven, lo soy pero a veces mi vida rutinaria, me obliga a concentrarme en deberes y más deberes. Hace tanto que no volvía a esos ambientes. Me sentía extraña, y feliz. Buscaba por todos lados a mi amiga, cómplice de mis travesías. Y no la veía por ningún lado. Hasta que ví miradas que se deviaban a cierto lugar de risas. Claro ahí está. Me fui acercando a ella. Como siempre muchos hombres rodeándola y copas, y risas, y miradas furtivas. Exclamó MI nombre, se apartó enseguida del tumulto, y se acercó a abrazarme y a reclamarme que por qué tan tarde. "Estaba aburridísima" y yo le respondí: claro, se te nota lo aburrida que estás. Sonreímos y le elogié su vestido negro, y sus botas de tacón altísimo. Si yo no fuera tan alta, usaría esos tacones. Pero bueno... la gente estaba al lado de la fuente y la alberca. Yo no quise mojarme, y preferí entrar a una de las salas bohemias.

Ahí, ahí estaba un amor de antaño. El hermano del abogado encantador que en paz descanse, el anfitirón de la fiesta: Martín. Pensé: menos mal que no tengo clases mañana, y que puedo desvelarme con éste tipo hasta el amanecer. Pero Dianne Pineda, mi amiga, prima lejana, uña y mugre, se acercó primero. Se lo llevó, así nadamás sin avisar. Perfecto!

Me quedé sentada, me sentía triste. Así me había despertado, y así probablemente me tendría que dormir. Pude mirar lo feliz que estaba Dianne. El la miraba con mucho agrado. Ni si quiera me saludó. Para mi suerte, estaban tocando la de Nocturne en cello, de Tchaikovsky. Qué melancolía empecé a tener. ¿Qué yo ya no era parte de esa superficialidad, de modas, de copas, de gente popular? De dónde era, de qué parte, de qué extraño lugar. Me miré en el reflejo de una ventana: ¿Tendré arrugas? Me acerqué más a la ventana para mirarme de cerca, en el reflejo vi a Dianne con otra persona. En dónde estaría ahora el anfitrión codiciado.

Bajé las escaleras para volver al jardín, caminé un rato por ahí. Algunos ya estaban sumamente borrachos. Miré el reloj, una y media. Todavía no era muy tarde. Me dieron muchas ganas de irme a algún bar donde tocaran Jazz, o algún lugar donde pudiera jugar billar. Me sentí desesperada. Por qué ya no me podía divertir. Llegó por atrás Martín. Su saludo pegajoso en la mejilla y su bienvenida a la super fiesta, susurrandome con el aliento las palabras. Yo sonreí diplomáticamente, sin mucho agrado. Aunque ya el anfitrión por fin se había dignado a saludarme, no me sentía ni cómoda. "¿Te gusta? la fiesta linda? Está agradable la fiesta Martín, pero como que yo soy la que no está agradable. No me estoy diviertiendo. Se te nota. Por qué no vamos allá adentro, tengo que enseñarte algo que te va a gustar. Acabo de decorar mi estudio. Y me inspiré en algunos clásicos. ¿Quieres ver?"

Me ofreció su mano, y como niña en excursión me iba guiando. El ruido de la fiesta se fue apagando. Entramos y enseguida noté los muchos cambios que había hecho. "Martín, el estudio cambió mucho, ya no tiene la esencia de tu hermano. Claro que no la va a tener Alu, él ya murió. Ahora este lugar es mío, tiene que tener lo que a mí me gusta. Qué no te gustan estos Van Gogh. Sí, si me gustan Martín".

Justo el cuadro, verde-rojo, llamó mi atención. "Es curioso ¿no Martín? Cómo nos dejamos llevar por las pasiones con tanta facilidad. Los placeres tantas veces nos manejan como si fueramos... ¿Nada? No te tomes tan en serio la vida Alu. No te la tomes tan en serio".

"Tú crees que me la tomo en serio ehh. Pues por lo menos yo no tardo meses en organizar una fiesta, para poder demostrarle a la gente lo importante que soy. O para mantener la amistad de mis amigos. Yo ni si quiera hago fiestas en mi cumpleaños".

"Te resignaste solita a dejar tus ambiciones y codicias, porque preferiste la vida humanitaria y de una manera tan dramática, que hasta pensaría cualquiera que te quieres ganar el premio nobel de la paz. Sin embargo, bien sabes que en el fondo esta vida es la tuya y te gusta. A quién no."

Me senté en un sillón. Me recosté y me quedé mirando el cuadro de Vincent. "Tienes algo de razón, cada quien vive sus placeres y superficialidades a su manera. Cuántas veces me he sentido soberbia de mi propio conocimiento o sabiduría".

"Así es, pero cada quien también tiene su propia vocación, tú eres feliz con lo que haces, déjame a mí hacer lo mío. Estos son mis amigos, los que visitan mis galerías, mis tiendas, mis cafeterías. Yo no puedo quedarles mal. Muy pocas veces puedo visitarlos, o charlar con ellos. Así que trato de compartirles lo que yo tengo, y de qué mejor manera que ésta. Una fiesta no le hace daño a nadie, al contrario, se divierten, se quitan mucho estrés, pueden saludarse, entablar relaciones de negocios, cerrar acuerdos, enamorarse. Es el mejor momento para poder trabajar, y entretenerse a la vez."

Nos miramos, se acercó a mí. Mis ojos se estaban cerrando. Me tomó de la mano, subimos unas escaleras, entramos a su recámara. Me acomodó en la cama, me quitó los zapatos, me tapó con una colcha enorme y suave. Me puso más almohadas. Me ofreció unas cajas para los pupilentes y líquido, me quité los pupilentes. Me dió un beso en la frente. Comenzó a apagar las luces.

Se acercó a mí: Alu, descansa. No tenías por qué venir. Yo entiendo tu ritmo, y entiendo tus ideales. Así que lo que usted tiene que hacer es descansar, porque está en exámenes. Acuérdate que cuando esté viejito tú me vas a curar y quiero que me cures bien."

Se sentó al lado de la cama. Y esperó a que me durmiera. Yo la verdad tenía mucho sueño y no tardé en quedarme dormida.

Dianne me habló al celular hoy en la mañana y me contó todas sus aventuras y ligues. Yo sonriente la escuché y claro, me reclamó por qué me había ido de la fiesta. En realidad yo seguía ahí pero dormida.

"Aluuu para qué te ibas, justo cuando te fuiste empezó lo bueno, el cuarteto se retiró y pusieron música para bailar, todo mundo se puso en ambiente, llegó más gente, había un chooorro de chavos guapos, estaban casi todos nuestros amigos, solamente faltabas tú"

2006-09-30T20:23:00.000-07:00

En la entrada y salida de mi meditación:

Estás tú. Y no puedo en realidad concentrarme.

En cada pensamiento. Distante y cercano. Tú...

DESNUDO.

SORDO.

MUDO.

Mi tacto, en tu tacto. Y huelo a tí, después de recordarte.

De pensarte, estás.

En la salida de mi meditación, después del orgasmo recordado,

sin remedio... Aquí.

Aquí sigo, y con la sábanas en blanco, sin el sabor de tus labios.

Me quedo mirando a la nada. Tu risa se escucha en mis pechos.

Salgo aprisionada, de las escenas de un pasado. Porque hubo un pasado.

Después de tanto pensarte, ocurre el esfuerzo por el olvido, y entonces...

Qué descanso a mi mente.

Qué alivio a mi alma.

Pero es temporal, pues al no quedar nada, el anhelo continúa.

Permanece en mis manos el calor del recuerdo.

Miro mis dedos con fluidos solitarios. Sin mezcla, sin sudor.

Fluidos sin sonido, sin armonía de curvas.

Sin la flauta mágica. Sin el ir y venir.

Un orgasmo así, no cuenta.

Cuenta, pero no es lo mismo.

Después de meditar,

siempre llego a la misma conclusión:

No faltan sensaciones.

No faltan las memorias.

No faltan los recuerdos...

FALTAS TÚ.

2006-09-25T11:40:00.000-07:00

ADAGIO

No sé donde encontrarte. No sé cómo alcanzarte.
Escucho tu voz en el viento, te siento debajo de mi piel.
Con mi corazón y mi alma te esperaré. Adagio.

Todas estas noches sin ti...
Todos mis sueños te rodean...
Te miro, toco tu rostro y caigo en tus brazos,
cuando el tiempo sea el correcto yo sé que estarás en los míos. Adagio...

Cierro mis ojos, y encuentro una manera de alcanzarte.
No necesito rezar.
Caminaré tan lejos como pueda,
y lucharé fuerte hasta encontrarte.
No hay nada más que explicar, todo está de sobra.
Escucha mi piano que toca.

Si tú sabes dónde encontrarme.
Si tú sabes cómo alcanzarme.
No dejes que mi luz se apague.
No permitas que pierda la fe.
Sé la persona en la que pueda creer.

Hazme creer, hazme creer en ti.
Hazme creer que nunca te irás.
Adagio...

2006-09-22T20:00:00.000-07:00

De sorpresa.

Y bien.
Me alegro por tí.
Digo, si no hay otro sentimiento más diplomático que ése, pues entonces repito:
qué felicidad por tí.
Además, es razonable que si tú y yo habíamos quedado como amigos, yo tenga que alegrarme de tu nuevo enamoramiento.
Resulta que... yo no estoy feliz, pero debo.
Sin embargo, no concibo que hace un mes tú y yo hablábamos de posibilidades.
Ahora efímeras.
Pues sí. Entiendo que la vida es una, y que hay que vivir nuevas cosas. Conmigo hubieras tenido que esperar un poco más para ir a la cama.
Yo estaba espaciando al tiempo y preparando las circunstancias. Quería recibirte en el corazón de la manera más pura posible.
Ni modo. Tú me fallaste de impaciente y preferiste otro amor. Y lo acepto.
¿Qué acaso no es más prudente que el tiempo borre amores pasados?
El obstáculo de nuestra unión consistía en que yo prontamente me decidiera por alguien. Lo hice ¿no? Solamente que a mi tiempo y destiempo. ¿Fue ésa mi equivocación? Al fin y al cabo me decidí estar sola, sin nadie, ni nada.
Era cuestión de esperar. De que el futuro nos deparara exclusividad mutua, en mente, cuerpo y corazón.
Es en parte triste. O muy triste. Tú no entiendes de ésa ética necesaria en el amor. Es decir, no acostumbro usar a las personas para olvidar, ni pretendía que fueses mi nuevo amor de camaradería.
Te fastidiaste de nuestro prolongado cortejo.
Te diste cuenta de nuestras diferencias en escala de valores y necesidades.
Preferiste entonces, cual papel arrugado, tirarme a la basura y decir: "Es cosa del pasado"
Te informo con melancolía, que yo sí te estaba tomando en serio. Tan en serio que ya imaginaba paisajes contigo.
Y como ahora tengo que decirte: AMIGO, cómo te va con ella. Cómo quieres que sea sencillo para mí.
Simplemente todo esto, me ha dejado noqueada.
¿Que si estoy enamorada? Tú qué crees.
¿Que se han invertido los papeles?
Nunca. Estoy acostumbrada a que la vida me de sorpresas.
Tú y yo solamente podíamos ser dos cosas: amantes o nada.
Pronto te olvidaré, pues hay una lección que he aprendido bien en esta vida: No se puede obligar a nadie a que te ame, ni te pueden obligar a hacerlo.

2006-09-16T11:52:00.000-07:00

Carta al arquitecto:

He estado esperando a que vengas a remodelar mi casa. Mi casa de tres pisos. Y te voy a explicar qué está pasando en cada uno de ellos, para que vengas a arreglarlos pronto.

El primer piso tiene dos habitaciones, que últimamente tienen muchas goteras. Las pintaron de color café, y por la mañana abro las cortinas para que el sol las ilumine. Las cortinas son de seda negra, largas con pequeñas curvas al final, como de adorno y encaje. Por la noche cierro las cortinas y las habitaciones se vuelven oscuras, tan oscuras que viene la lluvia y las goteras las empiezan a mojar. He tratado de que estas goteras no echen a perder el color café y marrón tan hermoso de las paredes. Pero, viene esta lluvia melancólica, y gotea, y gotea. Porfavor, ven a arreglar las goteras. Ya han goteado demasiado.

Despues está el caminito con dos huecos al fondo, que lleva al cuarto color carmesí. Este es un cuarto muy hermoso, de mis favoritos. Quisiera mi querido arquitecto, que vinieras a quitarle un poco de carmesí al cuarto. Quizá al natural se vea mejor. Pero deja la textura de las paredes igual, son tan suaves que da tentación besarlas todo el día.

Te acuerdas que en el techo del primer piso, hay un tejado de cabellos brillantes que acarician como el viento. Ultimamente estan inmersos, quietos, inmóviles. No sé tampoco que le pasa a este techo, pero si fueses tan amable de arreglarlo y acariciarlo, haber si así vuelve a tener el movimiento que antes tenía.

Ya sabes que las puertas laterales siguen abiertas, y prestas para escucharte venir.

Luego el segundo piso. Sigue igual que como lo dejaste pero ahora muy solitario. Necesito que le eches una manita a este piso. Siento que debo de quitar todo lo que lo decora. Cuando vengas déjalo vacío y aprecia cada esquina y cada espacio. Quizá coincidamos que sin tanto adorno se ve mejor. El corredor de en medio sigue perfecto ya que separa las dos habitaciones curveadas que diseñaste de una manera muy sensual. Te pido que vengas a darles aun más forma, quizá entonces se sientan con más calor de hogar y no tan frías como ahora.

En el centro del piso firme, que puliste hace tiempo, sigue existiendo hasta abajo, el mismo hueco de siempre. ¿Qué así tiene que ser o en realidad se te olvidó taparlo?

Sigo sin entender porque no me siento bien en los pasillos laterales del segundo piso. Se la pasan rectos, inmóviles. Ya no sirve el botón que los movía. Cuando estoy ahí, me siento hasta vacía, como si no tuviera nada en las manos, nada que dar, ni recibir.

¿Crees poder hacer algo al respecto?

Y bueno, por último el piso más difícil de todos pero el más tentador, el tercero. Es fácil bajar al tercer piso, pero difícil subirlo ¿no crees? Yo recuerdo que lo bajabas y lo subías con mucha destreza. Te quedabas largo rato en el centro de la habitación, buscando surcos, probando la textura y el sabor del suelo. Nadie hasta ahora ha bajado al tercer piso. Y te he estado esperando para que lo termines. Prometiste que algún día vendrías a explorar la parte trasera del piso conmigo. Quedaste en que dejarías a desnivel el suelo de la parte trasera. Que porque así te gustaba... curveado y firme.

Luego quise explorar el terreno valdío del tercer piso, descubrí que desde abajo se tiene una perspectiva increíble de la casa, en todo su esplendor. Dos caminos largos y hermosos, me llevaron a otros 10 caminos aún mas curiosos. El regreso es bastante interesante y cansado, pero vale la pena volver a la matriz del tercer piso. Caminos escondidos se encuentra en la matriz, en el centro de este piso maravilloso. Pero quiero que vengas a hacer tus arreglos pendientes. Dijiste que encerarías el suelo de los dos caminos principales. Que probarías a meter una que otra mano a la matriz, haber que se puede hacer. Y que si tenías tiempo, moldearías a tu antojo la entrada principal del tercer piso, metiendo y sacando el material adecuado.

He estado esperando a que regreses. Ya quiero tener lista mi casa, tu casa. Además cada espacio tiene tu mano, tu huella, tu esencia... No cabe duda que mi hogar te extraña todos los días. Y cada día más y más.

2006-09-09T11:57:00.000-07:00

AMOR DE SECUNDARIA

Trato de recordar las letras esas, de tan triste, de te extraño, de sálvame, de tan solo, de tan malo, de tan vago, de te adoro, de no poder, de impotencia, del adiós, de profundidad, de herida, de pasión, de euforia, de tanta entrega, de tal drama, de caramelos, de chocolates, de risas, de rosas... de idas al cine, de la tardeada... del rol... de la emoción que me daba cuando veía a esa personita tan pequeña, tan joven, y ya me robaba horas de concentración, de sueño, de paz, de estabilidad. Que bueno que se me acabó la ilusión de tal manera. Fue divertido mientras duró. Todos tenemos una historia novelesca qué contar, donde la fantasía era la protagonista de todas las cosas.... de todo.

2006-09-03T10:50:00.000-07:00

S E N S U A L S E N S U A L S E N S U A L S E N S U A L S E N S U A L S E N S U A L

Lo es, en toda su escultura. En toda su línea, en sus puntos claves de curvatura y redondez.

Lo es, porque sabe besarme. Porque no mete la lengua por meterla, ni abre los labios por abrirlos.

Porque sabe quitarme la ropa con los ojos. Porque sonríe con timidez y picardía. Porque sabe cuánto me gusta que me enseñe tan poco de su piel, e imaginarme que hay debajo de su ropa.

Qué me ofrece. Todo y nada. Un poco de su aliento, y luego me mata. Un poco de su cálida piel, y luego me enfría.

Lo es, lo sabe. Por cómo camina, por cómo habla. Por la voz ronca, suave, espumosa que suelta detrás de mi cuello.

El hielo se derrite entre sus piernas... la miel es amarga en sus labios. Cuando se acerca a mi, y me rodea con sus brazos, pone mi piel caliente, brava... a la deriva.

Deseo, deseo y más deseo. Cuando concluye el día, no hay cosa más bella que tener su cuerpo y hacerlo mío antes de tocarlo.

2006-08-30T15:12:00.000-07:00

Ausente en la explanada mental.

Blanco. No hay color más detestable que el blanco. Cuando pienso en blanco, vislumbro claramente los detalles, las esquinas, la cicatriz, el lunar, el pubis, las cortinas entre abiertas, el plato vacío, el salón vacío, la mañana, el calor, las nubes sin pasatiempo, la cárcel de las risas locas y desenfrenadas.

Blanco de hipocresía, de falsedad, de ocio, de amanecer.

Detesto el blanco.

Detesto este blanco, que hace perdida mi mirada, que abre mis ojos sin rumbo, que me hace pensar en lo pensado, que recicla mis memorias con prolongación excesiva.

Blanca mi mente, como una explanada, como un campo abierto, donde tengo que recorrer cada uno de mis recuerdos y pasatiempos.

Como perspectiva al macro, me encuentro parado en este espacio enorme, soy un punto negro en todo esto que es tan blanco... tan blanco. Como mis ropas, como esta mesa, como la enfermera... cómo se llamará... será un ángel... será mi imaginación... qué tiene en la mano. Claro... es un frasco blanco. Contiene pastillas. Apuesto que son blancas.

Blanco, blanco hasta que muera. Hasta que me dejen de visitar.... hasta que ya no haya nada que inventar, hasta que se me olvide que fui. Que fui alguien.

2006-08-23T16:59:00.000-07:00

Un lobo me dijo:

"Niña anhelo cada una de tus palabras,
tus palabras de ensueño,
ensueño y deseo.
Deseo el anhelo
de tu aliento y de tu piel"

No respondí... y luego replicó:

"Sabes cuánto me gustaría darte un beso"

¿En serio? Le pregunté. ¿Por qué?

"Me nació en este momento"

Y cómo me lo darías... le dije.

"Apasionado y en la boca"

¿Con los dientes, con la lengua?

"Así es... recorrer toda, toda tu linda boca..."

¿Y qué mas lobito?

"No sé... solo cuando te dejes dar ese beso podré decírtelo"

2006-08-21T11:56:00.000-07:00

Sin remitente.

Quería pensar en las últimas cosas que haré antes de morir. Pronto quizá, quizá antes del cáncer o de alguna otra enfermedad. No siempre será la metástasis, a veces preferiría morirme de risa, de amor, de tristeza...

Cuando estaba pensando en mi última lista, o en la carta de aclaraciones sobre eutanasia, pensé en tu abrazo, en tu último abrazo.

No pude imaginar en tanto tiempo, el llanto que entonces, tendría al dejarte.

Aún tengo la sensación distante, y la cercanía del adiós.

Sólo quería decirte, que estás siendo en estos últimos días, el amor más sufrible que he tenido. Quizá porque pronto te diga hasta siempre, y porque realmente me he enamorado de ti.

He querido sentirte más intensamente en estos días. Pensar en que hoy será el último instante, me hace valorar cada detalle de ti.

No podré ni si quiera hablar cuando te vea. Me dices tantas cosas, y yo solamente quiero admirarte.

Tampoco quiero imaginarme cosas grandes contigo. Ni paseos, ni viajes, ni boda, ni hijos.

Solamente quiero imaginarte en tu manera más sencilla posible. Extasiado en mis brazos, desnudo como me gustó conocerte.

Efectivamente no hemos llegado al 100% del conocimiento mutuo. Me basta con lo que he tenido para verte. Me basta con la música que hemos compartido. Guardaré cada palabra que salió de tu boca. Guardaré tu aliento, tu sexo, tu baile en las colinas.

Besaré cada beso, probaré cada gesto. Y como no sé si hay dios, o escalas de infierno, no me importa a quién rezo. Espero entiendas que estos deseos que imploro, significan que a mi muerte, vuelvas a enamorarte...Y no de mi.

2006-08-12T14:07:00.000-07:00

Cumpleaños feliz

Es el cumpleaños más raro que he tenido. Me fui a la cama sin que me hayan felicitado varios de mis mejores amigos, a pesar de que incluso a algunos me los encontré en el elevador o en los pasillos. También me acosté ayer pensando por qué dos de mis hermanos no me felicitarían.

Seguí pensando otro rato. Luego recordé que mi abuela materna estaba de visita en Monterrey, y ella es de Xalapa, Ver. Por qué entonces no aprovechó por lo menos a echarme una llamadita.

Seguí pensando en el día. Rola y Vince, por lo menos me invitaron a un Café un par de horas; suficientes para hablar de cosas triviales, de viajes y de política (nada raro en estos días hablar de pseudo-política, por aquello de los malos argumentos, y las vagas nociones de términos políticos y económicos). Después de haber escuchado de que el PRD y sus cosas ilegales sin demostrármelo en artículos o leyes. Regresé a mi casa. A la cama, temprano.

Pues de eso estábamos platicando, de que estaba en la cama pensando sobre el día de ayer. Perdón, es que se me va la onda.

Y entonces, me vino a la mente que comí comida japonesa, gracias a la invitación de Raúl. Y el corazón latió feliz. Me vinieron a la mente las felicitaciones de mis papás, y de sus deseos para el nuevo año.

Confiezo tmb. que pensé negativamente hacia los que se les ocurrió hablar tardísimo, con excusas tontas. Y de aquéllos que ni un mail, ni una llamada al cel, ni un mensaje.

También me dio gusto que pasé un cumpleaños raro, sencillo, solitario. Me dio gusto porque era un cumpleaños, quizá el primero que paso, de un ser adulto que está semi- ocupado, y que sabe pasarla con un mini- pastel de chocolate, a las 9 de la noche, viendo tele, y lléndose a dormir temprano. Sí, el día de mi cumpleaños, sin globos, sin 20 felicitaciones mínimo que recibía cada año. Sin fiestas, sin carnes asadas, sin música alta, sin arreglarse, o plancharse el cabello, porque hay que arreglarse el día del cumpleaños, y perfumarse mucho por si te felicitan.

Aunque sí me perfumé, este año no pensé, no presentí, no esperé a ciencia cierta, que más de 10 personas me felicitaran. Sabía que terminaría acostándome temprano, y así fue. Por lo menos este año, nadie me avisó que alguien había muerto, como el año pasado. Por lo menos no tuve que esmerarme en despertar y saber que ya tenía 21 años. Que de lo bueno, poco. Y que no tuve que dejar los chorrocientos capítulos de endocrinología para en la tarde de hoy, porque como ya les había dicho, no tuve que celebrar nada, estudié por la tarde de ayer y dormí como un ángel nueve horas seguidas y merecidas.

Felicidades a mí.

2006-08-05T19:17:00.000-07:00

El airecito

Fui al centro, hace tanto que no iba al centro. A Morelos más específicamente. Anduve caminando entre las personas. La calle estaba sucia, demasiado sucia. Había helados chorreados en la banqueta, y aroma a golosinas y comida grasosa. La gente estaba animada, sonriente, jacarandosa... Y yo andaba ahí, con mi papá, mirándo lo que él miraba, pensando las mismas cosas. Enojados por las mismas cosas, con la cara de pocos amigos.
Hasta que empezó a soplar un viento fresco, y salimos del tumulto. Nos fuimos a la Macro Plaza, de chiripada oímos a los perredistas que estaban transmietiendo el mensaje del líder de cabellos plateados, que hablaba desde la ciudad de México.
En la misma Macro Plaza, a pocos metros estaba un concierto de rock- metal. Mientras escuchaba el mensaje, miraba con atención a los valentones de botas negras, maquillaje oscuro, y caminar agresivo. Ellos iban en otro mundo, en otra conexión de este mundo, y fuera de la realidad amarilla- roja, que estaba gritando: ¡voto por voto!, ¡voto por voto! Y por supuesto, fuera de la realidad de los que se reían de la señora con micrófono y playera amarilla, la que cantaba el himno nacional.
Mi papá entonces me dijo: es momento de guardar silencio, es momento de la discresión. Mira como si no miraras, y disfruta este paseo.
Nos paramos dejando atrás el ruiderazo de los metaleros, y el gritillo izquierdista; lo tomé del brazo, y nos pusimos a platicar de aquellos tiempos en que me llevaba a andar en bicicleta, cuando tenía a penas 8 años. De repente mi mente flotaba hacia Los Tecaxetes, de Xalapa, Ver. Con ese airecito que golpeaba el rostro, yo disfrutaba mis años de inocencia, andando en bicicleta, brincando encima de algún montón de hojas secas del parque de los Tecaxetes.
Estábamos ya tan indiferentes a todo, que hasta nos valió gorro regresar a la calle de Morelos, y comernos un helado, entre el tumulto de la gente. No nos importó la mezcla de olores, de pieles, de cuerpos, de facciones, de aguas encharcadas. Y hasta nos supo bien el helado... nos supo bien la vida. Todo nos supo bien.

2006-08-02T10:28:00.000-07:00

Recuerdos Dorados

Ayer que recordé cuando mis sobrinas me cayeron encima dándome almohadazos, y una me jalaba el pelo mientras reía, y la otra me decía: yo te protejo (aunque en realidad sus patadas de defensa sin querer me caían a mí); mientras yo la protegía de que no le cayeran los juguetes a ella que aventaba mi sobrino; recordé que me dijo entre el relajo un leve y silencioso: te quiero. Y seguimos defendiéndonos de los ataques de los mutantes (mis sobrinos). Y ella entre la corretiza me jalaba del brazo y me decía de nuevo: tía te quiero. Pero mientras bajábamos las escaleras, no oyó mi sí, hasta que se paró a media escalera y gritó: ¡¡¡¡Alma te quiero!!!! Y me extendió sus brazos, me la puse en la espalda, y le dije: yo también Sari. Seguimos escondiéndonos de los mutantes... hasta que llegó la noche y nos cubrió de sueño.
Y decidí guardar el recuerdo en el cofre de oro que tengo en mi memoria, por si me vuelve a inundar alguna tristeza o inquietud, ya tengo más material para seguir existiendo.

2006-07-12T16:10:00.000-07:00

Empezando, a entender la edición de un blog.